psicólogo

Juan Rescalvo, psicólogo, sobre perdonarse a uno mismo: "Lo primero es preguntarte por qué te sientes culpable"

El experto señala que, para gestionar la culpa, es importante profundizar en el arrepentimiento y no juzgar lo que se hizo en el pasado con el conocimiento del presente

Rafa Guerrero, psicólogo, explica los cuatro tipos de apego: "Este es el que queremos para nuestros hijos"

Especialistas señalan que los primeros vínculos y la gestión emocional temprana influyen en las relaciones adultas

La extraordinaria fascinación con la serie Stranger Things explicada por un psicólogo

Para la temporada final de Stranger Things, millones de fans se sumergirán por última vez en el "Mundo del Revés" (Upside Down) para presenciar un enfrentamiento épico contra Vecna, quien amenaza la ciudad de Hawkins y al mundo entero.Pero ¿qué despierta nuestra fascinación colectiva por este universo oscuro y lleno de terror? La respuesta reside en principios psicológicos y filosóficos que explican por qué nos atrae no solo el entretenimiento, sino también la información. Comprender por qué millones de personas se sumergen voluntariamente en el aterrador mundo del "Mundo del Revés" revela profundas verdades sobre la naturaleza humana y nuestra relación con el miedo.Desde historias de fantasmas hasta documentales sobre crímenes reales, nuestra obsesión por lo macabro proviene de un sesgo hacia la negatividad: la tendencia a reaccionar con mayor intensidad a la información negativa que al contenido positivo o neutral.Este sesgo hacia la negatividad evolucionó como un sistema de alerta: nuestra respuesta de lucha o huida ante las amenazas. Hoy, como ya no nos enfrentamos a tigres dientes de sable, esta alerta se ha transformado en un impulso de búsqueda de emociones fuertes para acceder a contenido aterrador por su intensa excitación. Esto explica por qué los espectadores se sienten a la vez asustados y cautivados por escenas como los traumáticos flashbacks de Once (Millie Bobby Brown) o los salvajes ataques del Demogorgon.Nuestros cerebros están programados para responder al peligro, incluso en escenarios imaginarios. Las investigaciones sobre la psicología del terror muestran que quienes buscan estimulación tratan de encontrar activamente estímulos negativos para aumentar su excitación.Por otro lado, estudios transculturales sobre la curiosidad por temas morbosos revelan que esta atracción se manifiesta en diversas culturas humanas y se basa en mecanismos psicológicos estables, más que en mecanismos culturales específicos. Stranger Things explota con maestría las cuatro dimensiones de nuestra curiosidad mórbida: explorar villanos (como Vecna â??â??y el Dr. Brenner), presenciar violencia (de las criaturas del Revés), experimentar horror corporal (a través de las infecciones del Azotamentes) y enfrentar amenazas paranormales (las que acechan a Hawkins).Sistema de recompensaEsta profunda interacción explica el enorme atractivo global de la serie. Investigaciones de neuroimagen que emplean herramientas de escaneo cerebral como la resonancia magnética funcional (RMf), que rastrean el flujo sanguíneo y la actividad neuronal en tiempo real, indican que ver contenido perturbador activa el sistema de recompensa del cerebro.Esta respuesta neurológica explica por qué la serie resulta a la vez aterradora y profundamente satisfactoria: nuestros sistemas de recompensa refuerzan los beneficios psicológicos de enfrentar el miedo a través de mecanismos ficticios, permitiéndonos practicar la resiliencia emocional y la evaluación de amenazas sin consecuencias reales.Un aspecto popular de Stranger Things es su ambientación: los Estados Unidos de los años 80. Esta elección añade una resonancia psicológica más profunda a lo que el filósofo francés Jacques Derriera denominó "hauntología".La hauntología sugiere que todos estamos "atormentados" por dos fantasmas. El primero es un retorno al pasado social, esa idea de que antes todo era mejor. El segundo fantasma representa el anhelo de un futuro que promete redención y la creencia de que un cambio significativo sigue siendo posible.Presencia y ausenciaEstos dos fantasmas crean una situación entre la presencia y la ausencia, donde los rastros persistentes de pasados â??â??sin resolver continúan acechando y moldeando el presente. La ambientación de Stranger Things en los años 80 sirve como un regreso deliberado a una época idealizada, donde los problemas sociales, económicos y culturales no resueltos del pasado acechan el presente.El pueblo de Hawkins, donde se ambienta la serie, se presenta como un pueblo idealizado con valores tradicionales y estabilidad económica. Pero bajo esta fachada, la serie desmantela sistemáticamente el mito de la inocencia estadounidense de los años 80 al revelar el trauma psicológico inherente a la vida suburbana perfecta.Por ejemplo, el "Mundo del Revés" (una dimensión alternativa oscura y decadente que refleja la nuestra) funciona como una manifestación psicológica de lo que el psicólogo Carl Jung denominó la "sombra": esos aspectos reprimidos de la conciencia individual y colectiva que la sociedad se niega a reconocer. El Laboratorio Hawkins, que opera en secreto bajo la superficie del pueblo, representa el lado oscuro del progreso científico estadounidense durante la Guerra Fría, donde los niños se convierten en sujetos de investigaciones científicas.El abuso sistemático de Once a manos del Doctor Brenner (interpretado por el actor Matthew Modine) expone cómo la autoridad institucional puede perpetrar traumas intergeneracionales mientras mantiene fachadas de cuidado benévolo. En definitiva, Stranger Things es tan adictivo porque explora múltiples capas psicológicas a la vez.El ingenioso uso que hace la serie de nuestra negatividad natural y la curiosidad por lo morboso mantiene a los espectadores enganchados emocionalmente desde el principio, mientras que su marco hauntológico añade una resonancia más profunda al animarnos a afrontar los traumas ocultos tras nuestras historias culturales favoritas. Esta combinación -donde las señales de recompensa de nuestro cerebro se encuentran con la reflexión genuina- ayuda a explicar por qué tantos de nosotros volvemos una y otra vez al misterioso mundo de Hawkins.Se convierte casi en una forma de terapia compartida, permitiéndonos superar los miedos a la traición institucional, las heridas de la infancia y las rupturas sociales a través de historias sobrenaturales que nos hacen sentir seguros. De esta manera, Stranger Things demuestra que nuestro amor por el terror ficticio tiene un propósito real: nos permite practicar la resiliencia a la vez que criticamos los mismos sistemas que generan nuestras ansiedades cotidianas.La perdurable popularidad de la serie sugiere que los espectadores captan instintivamente esta doble función, buscando no solo entretenimiento, sino también significado en un mundo donde la frontera entre monstruos y horrores sociales se ha vuelto sorprendentemente difusa.*Por Edward White, candidato a doctorado en Psicología por la Universidad de Kingston.

Pablo, psicólogo clínico: "Si crees que necesitas que todo esté perfecto para empezar a hacer algo, nunca vas a empezar"

El perfeccionismo, argumenta, impide iniciar algo por miedo a cometer errores

"No lo vuelvas a llamar": su psicólogo le indicó que no lo hiciera, pero su corazón le decía lo contrario, ¿a quién le haría caso?

En el verano del 2014 Laura y Juan fueron al cumpleaños de un amigo en común. Solo se vieron de lejos y no mostraron interés uno con el otro. En ambos rincones de aquel festejo, su grupo de amigos los quiso presentar, pero ninguno tenía interés en aceptar presentaciones, si conocían a alguien sería por sus propios medios. Un plan comienza, pero...En aquel cumpleaños Ramiro, un amigo de Laura, la quiso convencer, le dijo que Juan era muy buen tipo, un poco tímido y que se dedicaba a hacer música para videojuegos, pero ella no aceptó la insistencia.Para el mes de julio y con 25 años Laura estaba con ganas de encontrar una pareja, quería algo serio, estable, y le propuso a su amiga una salida de cuatro: le parecía muy buena idea que su novio llevara un amigo y así todos salir a bailar. Su amiga aceptó, pero reflexionó un poco y con astucia (y seguramente guiada por cupido) le dijo que aquella noche solo estaba libre para salir uno de los chicos del grupo: Juan. Se encontraron en la casa de Laura a tomar unos tragos antes de ir al boliche. Allá estaba el resto del grupo celebrando un cumpleaños, y ellos se encontraron. "Pegamos re buena onda, estuvimos toda la noche juntos charlando, riéndonos, la pasamos muy bien". Desde ese momento se hicieron más habituales las salidas grupales para ayudar a que la prometedora pareja se conociera y enamorara. El plan iba saliendo perfecto, pero no sería tan sencillo. "Te estás regalando, no va a querer salir con vos"Con varias salidas grupales en la agenda a Laura le pareció un buen avance agregar a Juan en Facebook. Ramiro (su amigo) la llamó para cuestionar por qué lo había hecho, "así te estás regalando, no va a querer salir con vos", argumentó ante tal enojo. Pero Laura es una mujer que confía en sus instintos, como ya comprobaremos más adelante en esta historia, y le pareció que era un buen plan, Juan era tímido y no iba a ser justamente él quien enviara la invitación en la red social. En definitiva, lo peor que podía pasar era que lo ahuyentara, algo que no era grave teniendo en cuenta que ella no estaba enamorada. Conclusión: no había nada por perder. Tal como ella sospechó, Juan aceptó la solicitud y después de un tiempo la invitó a cenar, los dos solos. "Él es muy tímido y estaba muy retraído ante la situación", recuerda Laura pero, de todas formas, comenzaron a salir, fue el cumpleaños de ambos, Laura le regaló una cruz, ella de religión católica y practicante iba los domingos a misa y Juan también comenzó a ir. Salieron durante tres meses y Laura tuvo la sensación de que ese intento de relación que tenían no avanzaba para ningún lado, por lo que prefirió decirle que no quería seguir. Juan se enojó, pero lo entendió, y aunque dejaron de verse él siguió yendo a misa, aún sin ella. "No lo vuelvas a llamar"Laura empezó de nuevo la búsqueda del gran amor, sin éxito. Con cada uno que salía se aburría, pasaban los meses y nadie la conquistaba, se dio cuenta de que, por ejemplo, con ninguno de los chicos que salía compartía los libros y películas que le encantaban con Juan. En una sesión con su psicólogo le contó lo que andaba pasando por su cabeza y su corazón, le dijo que estaba pensando en escribirle a Juan. "Todos estos pibes son un bodrio y lo único que logran es que me acuerde de él y todo lo que compartíamos, lo que me divertía", dijo Laura. Para su sorpresa del otro lado hubo una respuesta: "No, por algo le cortaste, no lo vuelvas a llamar, eso es porque vos tenés ganas de estar con alguien y así no funciona. Claramente por algo lo dejaste la primera vez". "Si a los tres años no nos casamos te dejo"Laura salió de la consulta con algo en su interior que le decía que no debía hacerle caso a su psicólogo, él no tenía toda la verdad. Ella se había comprado un libro del que habían hablado en su momento con Juan, y le sirvió como el puntapié para entablar la conversación, una charla que se extendió semana tras semana.Un día, al salir del trabajo se encontró con Juan, la estaba esperando. Venciendo toda timidez le planteó: "Salgamos de nuevo, probemos otra vez". A Laura le gustó esa seguridad que percibió en él y aceptó. Al mes se pusieron de novios y Laura puso sus condiciones: "Yo me quiero casar, si a los tres años no nos casamos te dejo porque se me va el tiempo, me hago vieja y no voy a conseguir un novio para casarme". A Juan le pareció un trato justo y avanzaron con el noviazgo. Ella no recuerda con exactitud el primer beso, pero si recuerda a la perfección la primera vez que se dio cuenta de que lo amaba, de que era el hombre de su vida. Estaban en un campo con amigos, "no me acuerdo exacto qué fue lo que pasó pero al verlo actuar me di cuenta que él es el hombre para mi, ¡es tan bueno! Me acuerdo que ese mismo día Juan me dijo por primera vez te amo y yo le dije que justo estaba pensando en lo mismo. Es tan bueno que es imposible no quererlo", asegura Laura. "Nunca nos peleamos ni discutimos"Laura vivía sola, estaban en su casa cuando cumplieron dos años de novios y Juan le pidió que se quedara un rato dentro de la habitación mientras él preparaba la sorpresa de aniversario. Al salir se encontró con un cuadro hecho por Juan, eran varias capas de papeles recortados con la luz de fondo, "entonces todo eso reflejaba un paisaje con un búho, un bosque, un lago, todo hecho a mano por él. Era un efecto impresionante, espectacular, y enfrente el anillo de compromiso que era una cruz. Yo siempre me había imaginado que mi anillo sería una cruz pero nunca se lo había dicho", recuerda Laura con emoción. Aceptó la propuesta y no demoró en enviar una foto a su familia para contar la buena noticia. Un año después, con tres de noviazgo, dieron el "sí, acepto", frente al altar. Y poco tiempo después tuvieron dos hijos. "Algo que siempre nos marcó es que nunca hemos peleado ni discutido, siempre fuimos muy pacíficos y cuando tuvimos hijos eso cambió un montón y yo me asusté, pero logramos sobrepasar esos primeros años de paternidad que son difíciles", concluye Laura enamorada y con planes de agrandar la familia. Si querés contarle tu historia a la Señorita Heart, escribile a corazones@lanacion.com.ar

Adrián Chico, psicólogo, explica por qué hay gente que enamora de otra sin casi conocerla: "No te enganchas de la persona, te enganchas de la idea que has creado en tu cabeza"

Muchos lo llaman destino, mientras otros una simple casualidad; pero lo cierto es que este sentimiento tiene una explicación psicológica

Juan Rescalvo, psicólogo: "Tienes que dejar de confundir emociones con discusiones. Que tu pareja te diga cómo se siente no es un problema"

El especialista explica la importancia de la comunicación dentro de una relación de pareja

"Tu psicólogo a veces te tiene que caer mal, porque si no está siendo parte de tu problema": un especialista explica los motivos

Un psicólogo experto en afectividad y relaciones de pareja explica cómo una mala praxis terapéutica puede agravar los problemas de los pacientes

Juan Rescalvo, psicólogo: "Intentar aguantarlo todo te destruye. No es cuestión de ser fuerte, sino de escucharte"

El especialista advierte de los riesgos de forzar situaciones que desgastan y anima a identificar cuándo es momento de tomar distancia

Cómo practicar la paciencia y la tolerancia, según un psicólogo: "No luchar por escapar o arreglar una situación cuando no se puede"

El psicólogo da sus claves para manejar situaciones frustrantes en el día a día

4 señales que revelan que una persona resulta atractiva para los demás, según un psicólogo

Un estudio citado por Forbes advirtió que el encanto no depende únicamente de la apariencia física, sino de indicadores sutiles que muchas veces pasan inadvertidas y que pueden modificar la manera en que otros nos perciben en contextos cotidianos

Juan Rescalvo, psicólogo: "Solamente necesitas una linterna, un papel y un bolígrafo para calmar tus pensamientos negativos"

Los expertos coinciden en que reprimir pensamientos negativos es contraproducente

Rafael Santandreu, psicólogo, asegura que "la actitud del viajero" es la clave para ser más feliz: "Han aprendido a vivir con una maleta muy pequeñita"

Viajar se ha convertido en más que un oficio: se trata de un nuevo estilo de vida, una nueva forma de ver y percibir las cosas

Se había teñido de rubio: se entregó uno de los viudos negros que golpeó y apuñaló a un psicólogo en Palermo

Había cambiado su aspecto para no ser reconocido: se tiñó el cabello de rubio y evitó salir de su casa durante varios días. Sin embargo, la presión policial lo llevó a presentarse por sus propios medios en una comisaría. Así terminó detenido uno de los integrantes de la banda de "viudos negros", acusada de atacar y robar con violencia a un hombre en el barrio porteño de Palermo.El joven, sobre el que pesaba una orden de captura, se entregó en la Comisaría Vecinal 4 D de la Policía de la Ciudad. Según fuentes oficiales, la decisión se produjo después de que los investigadores allanaran su domicilio y hallaran cuatro teléfonos celulares y dos tabletas de medicación, elementos que lo vinculan con el hecho.El ataque ocurrió hace 10 días, cuando la víctima, un psicólogo de 38 años llamado Alfredo, invitó a su departamento a uno de los agresores, a quien había conocido a través de una aplicación de citas. El encuentro, que comenzó como una cena informal, derivó en un violento asalto. De acuerdo con la denuncia, tras ingerir bebidas alcohólicas, el anfitrión perdió el conocimiento y, al despertar, se encontró con dos hombres más en el lugar, que revolvían sus pertenencias y que lo atacaron.Alfredo, victima de los viudos negros, en dialogo con LN+Los delincuentes lo golpearon, lo maniataron con los cordones de sus zapatillas y lo amenazaron con un cuchillo. "Me dijo que tenía que morir", relató la víctima en diálogo con LA NACION. Durante el ataque, recibió dos puñaladas: una en el antebrazo izquierdo y otra en el muslo, heridas que no pusieron en riesgo su vida, pero que requirieron atención médica en el Hospital Rivadavia.Las cámaras de seguridad del edificio registraron el ingreso del primer joven a las 22.27 y, más tarde, la entrada de sus cómplices. A las 3.48, las imágenes muestran la salida de los tres hombres con la cabeza gacha, conscientes de la presencia de las cámaras. Según el testimonio del damnificado, los ladrones se llevaron US$7000, $500.000, ropa, una computadora y dos teléfonos, entre ellos un iPhone 17 Pro Max recién adquirido.A las 22.27 ingresa la víctima con uno de los viudos negro El psicólogo también aseguró que los agresores actuaron con violencia mientras buscaban dinero y objetos de valor. "Me pidieron plata y dólares", afirmó. Además, describió que el departamento quedó "hecho un lío" y que desconoce con qué sustancia lo doparon. "El SAME y la policía llegaron rápido, al igual que la científica, que fue muy empática", agregó.Tras el ataque, el Juzgado Nacional en lo Criminal y Correccional N.º 54, a cargo de la jueza Paula Verónica González, ordenó la captura de los sospechosos. Con la entrega del joven, se concretó la primera detención en la causa. El imputado fue trasladado y quedó a disposición de la justicia.A las 2.42 ingresan los otros dos viudos negroLos investigadores analizan si el detenido actuó como líder del grupo o si cumplía un rol secundario. También se revisan sus contactos en redes sociales y los registros de llamadas para establecer si hubo planificación previa y si existen vínculos con otras bandas que operan bajo el mismo método. No se descarta que en las próximas horas se ordenen nuevos allanamientos.A las 3.48 se retiran los tres jóvenes con los objetos robadosLa investigación continúa para dar con los otros dos integrantes de la banda. Los investigadores analizan los dispositivos secuestrados y las imágenes de las cámaras para reconstruir los movimientos previos y posteriores al robo. Se sospecha que los delincuentes podrían estar vinculados a otros hechos con la misma modalidad: sedar a las víctimas para reducirlas y despojarlas de dinero y objetos de alto valor económico.La modalidad conocida como "viudos negros" no es nueva: consiste en seducir a la víctima a través de redes sociales o aplicaciones de citas, generar confianza y luego aprovechar la intimidad para cometer el robo. En los últimos meses, la Policía de la Ciudad detectó al menos cinco denuncias con características similares en barrios como Palermo, Recoleta y Belgrano, lo que refuerza la hipótesis de que se trata de grupos organizados.¿Qué son las viudas negras? este fenómeno que crece en la Argentina

Rafael Alonso, psicólogo experto en bienestar laboral: "No cambies de trabajo sin antes recuperarte del actual"

El especialista alerta de que el 'burnout' distorsiona la toma de decisiones y puede llevar a arrastrar el mismo desgaste emocional a cualquier nuevo entorno profesional

Esta es la diferencia entre atención y concentración, según un psicólogo: "La atención es involuntaria e inconsciente"

Rafael Guerrero explica que la atención es automática, mientras que la concentración requiere esfuerzo consciente y aprendizaje, diferenciando así dos procesos clave en el desarrollo cognitivo humano

Ni mentir ni fingir: esta es la señal más peligrosa cuando conoces a alguien, según un psicólogo

Las red flag son signos de alerta a los que hay que prestar atención cuando estamos conociendo a alguien

"Me dijo que tenía que morir": brutal ataque de viudos negros a un psicólogo en Palermo tras un match en una app

"Me dijo que tenía que morir", recordó Alfredo, un psicólogo de 38 años que fue atacado en su departamento del barrio porteño de Palermo por tres viudos negros. El encuentro había comenzado como una cena pactada por redes sociales y terminó con dos puñaladas, golpes y el robo de sus ahorros y pertenencias.De acuerdo con el parte oficial, la Policía de la Ciudad intervino alrededor de las 4.30 del sábado pasado, tras un llamado que alertó sobre un robo en el que un hombre resultó herido. El SAME trasladó a la víctima al Hospital Rivadavia, donde fue asistida por heridas punzantes en el antebrazo izquierdo y en las piernas, sin riesgo de vida.A las 22.27 ingresa la víctima con uno de los viudos negro El psicólogo relató que había conocido a uno de los agresores por redes sociales y que habían mantenido contacto durante un mes y medio. "Tuvimos una cita en un bar, no surgió algo romántico y pensamos en construir una amistad", explicó. El viernes 7, el joven le propuso cenar en su casa. "Me dijo que estaba cansado y que la idea era cortar temprano", agregó.Las cámaras del edificio registraron el ingreso del profesional junto al joven a las 22.27. Según el testimonio, durante la noche el visitante colocó una sustancia en la bebida y, cuando la víctima despertó estaba atada, ya eran tres las personas dentro de su casa y comenzaron a agredirlo. "Me maniataron con los cordones de mis zapatillas. Me golpearon la cabeza y uno de ellos levantó el cuchillo apuntando a mi abdomen", señaló.A las 2.42 ingresan los otros dos viudos negroA las 2.42, el primer joven salió del departamento y permitió el ingreso de dos cómplices. En la última toma, a las 3.48, los tres se retiraron con la cabeza gacha, conscientes de la cámara. El psicólogo indicó que los atacantes se llevaron US$7000, $500.000, ropa, una computadora y dos teléfonos, entre ellos un iPhone 17 Pro Max recién comprado.En mensajes enviados a LA NACION, la víctima detalló que sufrió "dos puñaladas profundas, una en el brazo izquierdo y la segunda en el muslo", y que la segunda herida ocurrió cuando el agresor "levantó el cuchillo a una altura considerable apuntando a mi abdomen y por suerte pude girar el cuerpo". También señaló que los delincuentes "dejaron el departamento hecho un lío" y que el edificio cuenta con cámaras de seguridad que registraron los movimientos.A las 3.48 se retiran los tres jóvenes con los objetos robados"Esto sucedió en Palermo, a la altura de Fray Justo Santamaría de Oro y Paraguay. Tengo videos de los delincuentes y quiero que se difundan", escribió en otro mensaje. Según su relato, los atacantes se llevaron además ropa y zapatillas, y actuaron con violencia mientras buscaban dinero y objetos de valor. "Me pidieron plata y dólares", afirmó."Me apuñalaron en las piernas, encontraron un cofre con los ahorros de toda mi vida mientras me desangraba desnudo en mi cama", describió. También afirmó que no recibió estudios complementarios en el hospital y que desconoce con qué sustancia lo doparon. "El SAME y la policía llegaron rápido, al igual que la científica, que fue muy empática", concluyó.La investigación continúa para identificar a los responsables, que actuaron con violencia y se llevaron objetos de alto valor económico.¿Qué son las viudas negras? este fenómeno que crece en la Argentina

Rafa Guerrero, psicólogo experto: "No debemos confundir la protección con la sobreprotección. Nuestros hijos necesitan ser protegidos porque es una necesidad básica de contenido emocional. Nos guste o no, todos necesitamos esa protección"

"Los padres deben proteger a sus hijos. De eso no hay duda. Sin embargo, igual que no debemos desentendernos de la seguridad de nuestros hijos, tampoco es bueno ejercer una excesiva defensa".

Un psicólogo explicó por qué el duelo por una ruptura amorosa puede doler más que el de la muerte de un ser querido

El dolor de una ruptura amorosa es universal, pero pocos se atreven a compararlo con el duelo que provoca la pérdida definitiva de un ser querido. Sin embargo, para la psicología, el sufrimiento tras un quiebre de pareja puede ser, en muchos casos, más profundo y tortuoso que la tristeza por la muerte. Adrián Chico, psicólogo experto en el ámbito sexo-afectivo y coconductor de Noche para dos, dialogó con el especialista Dany Blázquez para el pódcast de salud mental, donde explicaron las diferencias y dieron las razones por la que una es más difícil de atravesar que la otra. "El duelo por una ruptura, en ocasiones puede doler más que el fallecimiento de un ser querido, que puede ser un padre o una madre... Porque el ser querido no eligió marcharse y la pareja sí eligió dejarte", expresó Chico. Y continuó: "No se va porque no hubiera querido irse y si hubiera podido hubiera seguido a tu lado y el otro sigue haciendo su vida incluso con otra persona a la que quiere más que a vos. Vos estás viendo cómo hace su vida y no podés hacer nada por evitarlo y a veces ni siquiera lo entendés". En ese sentido, señaló que el no haber sido elegido por aquella persona con la que uno desea estar se convierte en un pensamiento obsesivo. Acto seguido, Blázquez le dijo: "Estás describiendo para mí la superficie de lo que yo defino como más profundamente para entender por qué no todas las pérdidas duelen igual y por qué cada una es una historia diferente". "Yo siempre cuento que todo depende de dos factores: el vínculo y las expectativas. Si el vínculo es muy cercano, si está muy presente en tu vida, si tu vida gira en torno a esa persona, si en tus expectativas no contabas con la pérdida o evitaste estar con ella... Muchas veces pasa que en los duelos por ruptura, muchas veces no se mira a lo que se está rompiendo", señaló.Y completó: "En el duelo de la muerte lo que ocurre es que muchas veces ocurre, por ejemplo, por un padre o una madre, en teoría es lo que se conoce como ley de vida, que yo estoy un poco en contra del concepto porque eso también nos hace pensar que lo que no ocurre a los 95 años está mal, o sea, es como una desgracia. Pero dentro de esa expectativa de ley de vida, uno lo puede aceptar con más facilidad". El método infalible para superar una ruptura, según una expertaSilvia Congost, psicóloga experta en autoestima y relaciones, reveló a través de su cuenta de TikTok que el método infalible para superar rápido una ruptura es el contacto cero, evitar lugares y enfocarse en la rutina. "Normalmente, una relación acaba porque fue tóxica, porque una de las dos partes sufrió... nos costó cortar. Entonces, cuando uno quiere dejarlo y el otro no, en esos casos es imprescindible -si queremos superarlo lo antes posible- hacer contacto cero; aunque parezca una moda de la que ahora se habla mucho de ello, tiene realmente una explicación neurocientífica", aseguró.Buscar apoyo emocional, ya sea en amistades, familiares o profesionales de la salud mental, puede marcar una gran diferencia y facilitar el camino hacia la sanaciónAsimismo, reveló que el cerebro tiene la capacidad de neuroplasticidad, que es la que permite adaptarse a una nueva situación, en este caso, una vida sin esa persona. "Para eso necesitamos tener el mínimo de información, el mínimo de interferencias", aseveró. Por eso recomendó evitar ir a lugares que antes compartían juntos, mantener contacto con la persona a través de mensajes o redes sociales y tener amigos en común que hablen del otro.

Los cinco trucos de un psicólogo para ser emocionalmente más inteligente: "Ser empático no te obliga a dar todo a los demás"

El especialista en salud emocional ha compartido en TikTok una guía para entender, aceptar y gestionar mejor nuestras emociones en el día a día

3 hábitos que impiden encontrar el amor, según un psicólogo

Mark Travers, en su análisis para Forbes explicó cómo ciertos patrones inconscientes limitan la cercanía emocional y dificultan construir relaciones profundas, y cuáles son los bloqueos más comunes que afectan la vida afectiva

Cuáles son los 4 miedos que revelan la fragilidad oculta de los narcisistas, según un psicólogo

El análisis del experto Mark Travers para Forbes muestra cómo ciertas actitudes y respuestas del entorno pueden desestabilizar a quienes padecen de este trastorno, exponiendo vulnerabilidades detrás de la manipulación y la necesidad de admiración constante

Joan Garriga, psicólogo: "Nadie podría afirmar que no vivió ninguna herida en su historia con sus padres"

El psicólogo español, referente en constelaciones familiares, visitó Buenos Aires para un taller intensivo en el Paseo La Plaza.Explica por qué revisar y comprender el vínculo con los padres es clave para vivir mejor."Tomar las raíces tal como son" y reconciliarse con la historia, el núcleo de su propuesta.

David Gómez, psicólogo, sobre las consecuencias de no poner límites: "No vivo como realmente quiero y los demás se aprovechan de mí"

El experto habla con 'Infobae España' sobre las raíces del miedo a decepcionar y las claves para empezar a poner freno a esta dinámica

Corrientes: condenan a 9 años de prisión al psicólogo que abusó sexualmente de un joven con discapacidad en Itá Ibaté

El Tribunal de Juicio Colegiado de Corrientes impuso la pena de 9 años de cárcel de cumplimiento efectivo a Ricardo Daniel Chercasky. El profesional se desempeñaba en el Hospital Inmaculada Concepción. Leer más

Psicólogo revela las cinco claves que hacen que las relaciones de pareja sean más felices y duraderas

El experto en relaciones de pareja y felicidad señaló que, aunque los opuestos puedan atraer al inicio, la estabilidad y armonía de una relación se construyen sobre los puntos en común que la pareja mantiene día a día

Javier de Haro, psicólogo: "Seguro que has escuchado que los abuelos solo están para mimar y consentir a sus nietos, pero es completamente falso"

El experto considera que la relación entre ambos no solo beneficia a los pequeños, sino que también supone un recurso valioso para el bienestar de los mayores

Un psicólogo reveló seis cosas que hacen durante una consulta sin que te des cuenta

En los últimos años, asistir a terapia se volvió algo habitual, aunque son pocos los que comprenden lo que pasa realmente por la mente de un psicólogo durante una sesión. Lo que a simple vista parece una charla común entre dos personas, en realidad está cargado de detalles, análisis y decisiones profesionales que ocurren en cuestión de segundos.El psicólogo y divulgador Dany Blázquez, reconocido por su presencia en redes sociales, lo explicó en un video de TikTok, donde reveló seis acciones que los terapeutas realizan sin que el paciente lo perciba mientras relata su experiencia."Por fuera parece una conversación normal, pero por dentro estoy regulando, analizando y tomando decisiones en tiempo real. Todo eso para que tu historia encuentre un lugar más amable en el que estar", aseguró Blázquez en el clip, que tuvo más de 12 mil likes. 1. Regulan a los pacientesSegún el psicólogo, uno de los principales objetivos del analista es regular emocionalmente al paciente a través de la voz, la respiración y, también, los silencios. "Me fijo en tu respiración, en la velocidad en la que hablas, hacia dónde se dirige tu mirada. Si sube tu tono, probablemente yo baje el mío, hable más lento, utilice silenciosâ?¦ incluso puedo fingir que me quedo pensando para generar un espacio de reflexión en ti", aclaró. 2. Analizan cómo se dicen las cosasEn la sesión, las palabras son importantes pero también lo son el tono, los gestos o las expresiones, ya que comunican información crucial. "Si me cuentas algo 'sin importancia' pero lo haces con voz bajita o con media sonrisa, detecto una minimización. Si mencionas a tu jefe y tus hombros se tensan, identifico un marcador de estrés", explicó Blázquez. 3. Las preguntas tienen intenciónCada cuestionamiento en la terapia está meticulosamente pensado para confirmar o desechar las hipótesis del psicólogo. "Mientras hablamos, estoy comprobando mis hipótesis y tú, con tus respuestas, las vas matizando para que yo pueda decidir hacia dónde llevar la sesión en tiempo real", sostuvo el profesional en el video. 4. Observan qué lugar se le da las relacionesBlázquez afirmó que los analistas se fijan en cómo las personas manejan los conflictos y las reconciliaciones. "Si me cuentas cómo resolviste un problema con tu amiga, registro que te importa y cómo reparas los vínculos. Sé que en algún momento yo mismo puedo generar esa fricción contigo y necesito saber cómo ayudarte a repararlo", aseveró. 5. Evalúan los límites y riesgos emocionalesDurante la sesión, los terapeutas también analizan hasta dónde meterse o hasta dónde mantenerse al margen. "Si muestras curiosidad por mí, tengo que decidir rápidamente si responder facilitaría o enturbiaría el proceso. ¿Reacciono y fomento el vínculo? ¿O lo paso por alto y lo protejo?", explicó.6. También se observan a sí mismosPor último, Blázquez reconoció que los psicólogos deben controlar sus propias emociones durante la terapia. "Lo que dices puede resonarme, activar mis propias emociones o aludir a algo que me duele, y necesito saber regularme en directo para volver a centrarme en ti", aclaró. La terapia es mucho más que una simple charla. Detrás de cada encuentro existe un proceso profundo de observación, empatía y análisis que se desarrolla al mismo tiempo que la conversación. Lo que para el paciente puede parecer solo una catarsis o un intercambio de palabras, para el terapeuta representa una red de indicios que le permiten orientar el proceso con eficacia y cuidado. "Todo es un procesamiento constante de la información. Cada palabra, cada silencio y cada gesto pueden ser una pista sobre lo que ocurre en tu mundo interior", concluyó Blázquez.

Javier de Haro, psicólogo: "Seguro que has escuchado que los abuelos solo están para mimar y consentir a sus nietos, pero es falso"

El experto reivindica el papel fundamental que tienen en la educación y en la transmisión de valores

La carta de un psicólogo a los adolescentes: "Te quiero pedir disculpas"

Una reflexión sobre la soledad, la ansiedad y la necesidad urgente de recuperar la conexión emocional en tiempos de pantallas.

"Narcisista y perverso": suspendieron a un psicólogo tras denuncias de acoso

El Colegio de Psicólogos local suspendió la matrícula por doce meses a un profesional acusado de vulnerar límites terapéuticos y éticos con pacientes, alumnas y colegas. La resolución se tomó tras testimonios, chats y distintas presentaciones. En paralelo, se investigan denuncias penales en la Unidad Funcional de Instrucción (UFI) N° 8 de Quilmes. Además, en Entre Ríos el Ministerio Público Fiscal inició una investigación contra otro profesional. Leer más

Víctor Amat, psicólogo: "Cuanto más inteligente eres, más vas a sufrir"

El experto aclara la relación que hay entre ser feliz y simple o pasarlo mal y ser más listo

¿Querés que perdure el amor? Psicólogo revela cinco secretos que mantienen a las parejas felices por diez años más

Un análisis reciente del psicólogo de relaciones Mark Travers, citado por CNBC, revela cinco elementos que ayudan a las parejas a mantener su felicidad y estabilidad por más de una década.Según el especialista, las relaciones que perduran comparten patrones que van más allá de la atracción inicial, desde la risa compartida hasta la curiosidad cultural.1. El poder de la risa compartidaCompartir el sentido del humor es uno de los pilares más importantes. Travers explica que no es necesario que las parejas tengan los mismos gustos en comediantes o películas, sino que la clave está en reírse juntos con frecuencia. "Encuentran la manera de reír juntos, creando una conexión que suaviza los momentos difíciles", declaró a CNBC. Reír en conjunto permite transformar las dificultades cotidianas en momentos de conexión emocional.2. Comunicación clara y estilos compatiblesOtro punto clave identificado por Travers es la similitud en los estilos de comunicación. Las parejas que permanecen unidas durante años suelen tener acuerdos sobre cuándo y cómo abordar los problemas. "Lo importante es tener expectativas claras sobre cómo y cuándo hablar de temas difíciles. De esta manera, se puede confiar en que la otra persona estará presente incluso ante el conflicto", enfatiza el psicólogo.3. Expectativas sociales equilibradasEl tercer elemento señalado es la coincidencia de necesidades sociales. Travers advierte que la armonía en la vida social previene tensiones recurrentes. Las parejas más felices acuerdan el nivel adecuado de actividad social, evitando discusiones sobre salir o quedarse en casa. "Las interacciones sociales equilibradas evitan que la vida en común se convierta en una fuente recurrente de tensión", explicó. 4. Curiosidad cultural como vínculoLa curiosidad compartida por el arte, los espectáculos y las experiencias culturales también fortalece el vínculo. "La curiosidad por la cultura, incluso frente a las diferencias, fomenta la conexión y un sano intercambio de opiniones", añadió Travers. 5. Interés mutuo sostenido en el tiempoEl quinto elemento destacado por Travers es el interés mutuo constante. En las parejas más felices, la atención, los elogios y las preguntas frecuentes refuerzan el afecto y la cercanía. "El interés mutuo es una de las claves más sólidas para las relaciones duraderas: no hay juegos ni desequilibrios en el afecto", concluyó el especialista.

Rafa Alonso, psicólogo y trabajador de recursos humanos: "Las personas que no se quejan y que trabajan más duro son las más perjudicadas"

Una situación que genera injusticia laboral y aumenta los niveles de estrés

Suspendieron la matrícula a un psicólogo por abusar de pacientes

Paolo Carlos Becerra es un psicólogo de la localidad bonaerense de Quilmes denunciado penalmente por abuso sexual a mujeres en situación de vulnerabilidad. El Tribunal de Disciplina del Colegio de Psicólogos del Distrito XII decidió suspender su matrícula aunque solo por 12 meses. "La forma de operar de esta persona es sutil, prolija, silenciosa. No puede quedar impune. Lo que hace es perverso. Atiende a población femenina en estado de vulnerabilidad, y se aprovecha de eso para obtener sus beneficios. Hace años que esto ocurre", expresó una de las denunciantes a través de medios públicos.

Javier de Haro, psicólogo infantil, alerta sobre el impacto de las pantallas en la salud mental de los niños: "La cosa se ha desmadrado en los últimos años"

El experto revela las graves consecuencias de las tecnologías en los más jóvenes

Leo Sbaraglia contó que tuvo que ir al psicólogo tras su rodaje con Pedro Almodóvar

Leonardo Sbaraglia es, sin duda, uno de los nombres esenciales del cine hispanohablante, con una extensa y premiada trayectoria, del mismo modo que lo es Pedro Almodóvar en el detrás de cámara. Aunque la unión de estos dos genios del séptimo arte es muy esperada por sus respectivos fanáticos, el actor admitió el impacto emocional que le provocó filmar con el director español. El reconocido intérprete se encuentra en España, donde protagoniza la obra Los días perfectos, de Jacobo Bergareche en el Teatro La Latina -adaptación del libro que dirige Daniel Veronese-. Allí también está en pleno rodaje de Amarga Navidad, la nueva película del aclamado cineasta español que se estrenará en 2026."Él te pide algo tan preciso, tan preciso y algo que él quiere... Es un genio. O sea, realmente creo que es un genio total, eh. Y claro, él quiere ver esa pincelada que él sueña y que él necesita. Entonces, claro, no le puedes dar otra", expresó Sbaraglia sobre Almodóvar en el pódcast La Script, el cual está dedicado exclusivamente a la industria cinematográfica.Y continuó: "Él no quiere otra, quiere esa. Entonces, claro, por momentos te sientes muy exigido y muy presionado. Bueno, ¿querías ser actor? Bueno, ahí tienes... Lo tienes que hacer, lo tienes que lograr. Tienes que tener esa especie de temple brutal", se sinceró sobre el reto que enfrenta al ser parte de un proyecto del creador de éxitos como Mujeres al borde de un ataque de nervios (1988), Todo sobre mi madre (1999), Hablé con ella (2002) y Volver (2006)."Fue muy difícil. Nosotros los argentinos hacemos mucha terapia y mi terapeuta me dice: 'Bueno, ¿querías ser actor? Ahí tenés, ¿no?'", lanzó entre risas el actor. "Pedro te pide que hagas eso que es como casi pegar un salto mortal y pasar por el centro de una aguja, como de un ojal. Quizás tienes una oportunidad y tienes que en esa especie de pirueta mortal pasar por ahí", completó. El nuevo proyecto del español inició el rodaje en junio de este año y cuenta con actores como Bárbara Lennie, Victoria Luengo y Patrick Criado. Según reveló la compañía El Deseo, (productora cinematográfica y televisiva española fundada por los hermanos Pedro y Agustín Almodóvar en 1985), la filmación se desarrolla entre los paisajes de Lanzarote y Madrid bajo el respaldo de Warner y Movistar Plus+. En cuanto al film, Amarga Navidad explora el complejo proceso del duelo a través de Elsa (interpretada por Bárbara Lennie), una directora de publicidad. La trama se desencadena tras la muerte de su madre en un puente largo del mes de diciembre. Para evitar enfrentar la ausencia, Elsa se refugia ciegamente en su trabajo, en lo que se convierte en una huida hacia adelante que le impide transitar el dolor. Una crisis de pánico la obliga a detenerse y buscar un respiro.La protagonista decide viajar a Lanzarote con una amiga, por lo que deja a su pareja en Madrid. Paralelamente, la historia de Elsa y otros personajes se entrecruza con la del guionista y director de cine Raúl Durán (el papel de Leonardo Sbaraglia), lo que permite al cineasta reflexionar sobre cómo la vida y la ficción se unen de forma indisoluble, e incluso dolorosa.

Adrián Chico, psicólogo, explica las diferencias entre una persona narcisista y una psicopática: "Los segundos son mucho más peligrosos que los primeros"

Ambos perfiles pueden ser tóxicos, por lo que conviene tener cuidado a la hora de crear vínculos con ellos

Pablo Emilio, psicólogo, explica qué es la abstracción selectiva: "Es un tipo de distorsión cognitiva"

El ser humano tiende generalmente a poner el foco sobre los aspectos desagradables e incómodos en lugar de valorar el conjunto, en el que también existen cuestiones positivas

Juan Rescalvo, psicólogo: "Las personas con una alta inteligencia emocional pueden sentirse más incomprendidas"

Reconocer las emociones en los demás y mantener relaciones interpersonales positivas son factores clave para el bienestar psicológico y la adaptación social, de acuerdo con especialistas en inteligencia emocional

Juan Osuna, psicólogo: "Compararte con los demás no te dice quién eres"

El experto considera que este tipo de comportamientos mina la autoestima y "roba la gratitud"

Juan Rescalvo, psicólogo: "Hay una palabra que te hace daño y te dices a diario"

El diálogo interno puede influir en la culpabilidad, en la motivación y en estado anímico de una persona

Día del Psicólogo: los mejores chistes para homenajear la profesión

Hoy, 13 de octubre, es el Día del Psicólogo en Argentina, una efeméride que busca homenajear a los profesionales de una tarea fundamental para cuidar la salud mental de las personas. Esta fecha fue elegida en memoria al Primer Encuentro Nacional de Psicólogos y Estudiantes de Psicología, llevado a cabo en la ciudad de Córdoba en 1974. La Confederación de Psicólogos de la República Argentina (CoPRA) fue quien organizó esta jornada que marcó un antes y después en esta disciplina.Este encuentro tuvo como objetivo luchar por los derechos de estos trabajadores, establecer criterios profesionales y los intereses y necesidades del sector. En 1977, este organismo se transformó en la Federación de Psicólogos de la República Argentina (FePRA).¿Por qué se celebra hoy el Día del Psicólogo?El origen de esta fecha en el calendario recuerda el Primer Encuentro Nacional de Psicólogos y Estudiantes de Psicología, llevado a cabo en la provincia de Córdoba entre el 11 y el 13 de octubre de 1974. La Confederación de Psicólogos de la República Argentina (Copra) fue la encargada de organizar estas jornadas, con el objetivo de debatir acerca de diferentes problemáticas, dudas e intereses.Una de las principales ideas que se abordaron fue diferenciar la identidad profesional entre los psicólogos y médicos. Es así que se declaró el 13 de octubre como el Día del Psicólogo con el fin de brindar mayor reconocimiento a esta profesión.Día del Psicólogo: los mejores chistes para homenajear la profesiónEl Día Nacional del Psicólogo invita a celebrar esta profesión y rendir homenaje a quienes dedican su labor en la investigación y desarrollo de esta vocación. A continuación, chistes para festejar esta profesión en su día.Consulta y déficit de atenciónUn paciente ingresa a la habitación y explica:- Vengo porque últimamente tengo problemas de atención.El psicólogo, entonces, le pregunta: ¿desde cuándo nota eso?- ¿Desde cuándo noto qué?Bombilla¿Cuántos psicoterapeutas se necesitan para cambiar una bombilla?Solo uno, siempre que la bombilla quiera cambiar.InvisibleEl recepcionista le dice al psicólogo:- Doctor, aquí hay un paciente que dice ser invisible.- Decile que no puedo verlo en este momento.ShoppingPaciente: Cuando estoy mal voy de compras.Psicólogo: ¿Para vestir a sus problemas?SufrimientoA veces sufro porque solo me hablás cuando te sentís mal. Luego recuerdo que soy tu psicólogo y se me pasa.

Día del Psicólogo en Argentina: por qué se celebra el 13 de octubre

Es una profesión clave para el bienestar emocional y la salud mental en una época marcada por la hiperconectividad.

Día del Psicólogo: por qué se celebra hoy y 150 frases para enviar por WhatsApp

El Día del Psicólogo se celebra cada 13 de octubre en Argentina, en conmemoración a un encuentro histórico de profesionales de la salud mental que tuvo lugar en el año 1974 en la provincia de Córdoba. Aquella jornada resultó de gran importancia para el crecimiento y reconocimiento de esta disciplina en el país.¿Por qué se celebra hoy el Día del Psicólogo?El origen de esta fecha en el calendario refiere al Primer Encuentro Nacional de Psicólogos y Estudiantes de Psicología, llevado a cabo en la provincia de Córdoba entre el 11 y el 13 de octubre de 1974. La Confederación de Psicólogos de la República Argentina (Copra) fue la encargada de organizar estas jornadas, con el objetivo de debatir acerca de diferentes problemáticas, dudas e intereses.Una de las principales ideas que se abordaron fue diferenciar la identidad profesional entre los psicólogos y médicos. Es así, que se declaró el 13 de octubre como el Día del Psicólogo, con el fin de brindar mayor reconocimiento a esta profesión.150 frases para enviar por WhatsApp por el Día del PsicólogoFeliz día a todos los psicólogos que con su escucha transforman silencios en palabras que curan.La importancia de su labor se refleja en cada mente que vuelve a encontrar calma después de la tormenta.En este día celebramos a quienes dedican su vida a comprender lo que a veces ni nosotros entendemos.Los psicólogos son puentes entre lo que sentimos y lo que podemos expresar.Gracias por sostener con empatía las emociones que muchos no se animan a mostrar.Felicitamos a los psicólogos por su incansable compromiso con el bienestar emocional de la sociedad.Feliz día a todos los que eligen sanar el alma con palabras, silencio y comprensión.En el día del psicólogo recordamos que cada conversación puede ser una llave hacia la libertad interior.Los psicólogos son intérpretes del alma humana, traductores del lenguaje invisible de las emociones.En este día celebramos a quienes acompañan sin juzgar y escuchan sin interrumpir.La importancia de su labor trasciende las consultas: mejora vínculos, abre mentes y reconcilia corazones.Gracias por ayudarnos a mirar dentro de nosotros mismos sin miedo.En el día del psicólogo, celebremos a los que transforman el dolor en comprensión y crecimiento.Felicitamos a los psicólogos que eligen ser luz en medio de la confusión mental.Los psicólogos son artesanos de la mente, modelan con paciencia pensamientos que antes pesaban.Feliz día a todos los profesionales que enseñan que pedir ayuda también es una forma de valentía.En este día celebramos a quienes, con su trabajo, recuerdan que la salud mental importa tanto como la física.Gracias por guiar procesos que devuelven la esperanza a quienes se creían perdidos.La importancia de su labor se manifiesta en cada persona que vuelve a sonreír después de mucho tiempo.Los psicólogos son guardianes del equilibrio emocional en un mundo que no siempre sabe detenerse.En el día del psicólogo, honremos a quienes escuchan más allá de las palabras.Felicitamos a los psicólogos por su compromiso con la verdad interior y la búsqueda del bienestar colectivo.En este día celebramos a los profesionales que convierten el caos mental en claridad.Gracias por estar cuando todo parece desbordar y por sostener sin prometer milagros, solo presencia.Los psicólogos son observadores del alma, acompañantes silenciosos de nuestros procesos más profundos.Feliz día a todos los que trabajan para que nadie se sienta solo dentro de su mente.En el día del psicólogo celebramos la sensibilidad convertida en ciencia y vocación.La importancia de su labor reside en su capacidad de reconstruir confianza, incluso en medio del dolor.Gracias por enseñarnos que sanar no siempre es olvidar, sino comprender lo que dolió.Felicitamos a los psicólogos que abren caminos hacia la resiliencia y la fortaleza emocional.En este día celebramos a los que dedican su vida a cuidar la mente, ese territorio tan complejo y fascinante.Los psicólogos son guías en el laberinto interior donde las emociones buscan sentido.Feliz día a todos los que ayudan a encontrar equilibrio entre razón, emoción y alma.En el día del psicólogo se honra la valentía de escuchar sin miedo y acompañar sin prisa.La importancia de su labor se percibe cuando alguien vuelve a confiar en sí mismo.Gracias por ponerle nombre a lo que duele y sentido a lo que cuesta entender.Felicitamos a los psicólogos que hacen del diálogo una herramienta de sanación.Los psicólogos son la calma que llega cuando el ruido interior se vuelve insoportable.En este día celebramos el poder de la escucha empática como puente hacia la transformación.Feliz día a todos los psicólogos que creen en el poder curativo de una palabra dicha a tiempo.La importancia de su labor está en acompañar sin imponer y en orientar sin dominar.Gracias por recordarnos que cada mente tiene su propio ritmo y merece ser respetada.Felicitamos a los psicólogos que ayudan a reconstruir lo que la vida fragmentó.En este día celebramos la dedicación de quienes abren puertas internas con respeto y humanidad.Los psicólogos son guardianes del silencio, donde cada emoción encuentra un refugio seguro.Feliz día a todos los que eligen comprender antes que juzgar.En el día del psicólogo honramos a quienes dan forma a la empatía con profesionalismo.Gracias por estar ahí cuando las palabras se rompen y solo queda el llanto.La importancia de su labor se refleja en cada vida que vuelve a encontrar propósito.Felicitamos a los psicólogos por su compromiso con la salud emocional y el bienestar social.Los psicólogos son faros en el océano de la mente humana.En este día celebramos el valor de escuchar lo que nadie más se atreve a oír.Feliz día a todos los que convierten el conocimiento en acompañamiento genuino.La importancia de su labor se traduce en la paz que dejan después de cada encuentro.Gracias por darnos herramientas para transformar heridas en aprendizajes.Felicitamos a los psicólogos por sostener con respeto las fragilidades humanas.En el día del psicólogo reconocemos a quienes transforman sufrimiento en autoconocimiento.Los psicólogos son los arquitectos del bienestar emocional.Feliz día a todos los que ven más allá de las apariencias y se atreven a mirar el alma.En este día celebramos la sabiduría de quienes saben callar para dejar hablar al otro.Gracias por ayudar a quienes necesitan aprender a escucharse a sí mismos.Felicitamos a los psicólogos que creen que cada historia merece ser contada sin miedo.La importancia de su labor radica en tender puentes entre la mente y el corazón.En el día del psicólogo honramos la vocación de quienes buscan sanar lo invisible.Los psicólogos son compañeros de viaje en el camino hacia la autenticidad.Feliz día a todos los que hacen del bienestar emocional una prioridad.En este día celebramos a los que acompañan desde la comprensión y la ternura profesional.Gracias por recordar que detrás de cada conducta hay una historia que necesita ser escuchada.Felicitamos a los psicólogos que devuelven esperanza sin prometer soluciones inmediatas.Los psicólogos son jardineros del alma, cuidan las raíces del pensamiento y la emoción.En el día del psicólogo rendimos homenaje a quienes guían con empatía y ciencia.La importancia de su labor está en su capacidad de hacer visible lo que estaba reprimido.Feliz día a todos los que enseñan que la mente también necesita cuidados diarios.En este día celebramos a quienes ayudan a reencontrarse con la calma.Gracias por escuchar incluso cuando las palabras duelen.Felicitamos a los psicólogos por su sensibilidad para iluminar lo que estaba en sombra.Los psicólogos son artesanos del equilibrio interior.En el día del psicólogo se reconoce la nobleza de acompañar sin prometer, solo estar.Feliz día a todos los que eligen comprender lo invisible.La importancia de su labor se mide en la cantidad de vidas que logran volver a sentirse plenas.Gracias por abrir puertas donde otros veían muros.Felicitamos a los psicólogos que hacen del diálogo una herramienta para reconstruir.En este día celebramos la entrega silenciosa de quienes trabajan por la salud emocional.Los psicólogos son la brújula de quienes han perdido el norte emocional.Feliz día a todos los que siembran bienestar y cosechan esperanza.En el día del psicólogo reconozcamos la paciencia infinita detrás de cada sesión.Gracias por ayudarnos a nombrar lo que duele y abrazar lo que somos.La importancia de su labor brilla cuando la mente encuentra paz tras el caos.Felicitamos a los psicólogos por mantener viva la fe en la transformación interior.Los psicólogos son la voz suave que ayuda a ordenar el ruido mental.En este día celebramos su entrega a la tarea más humana: comprender para sanar.Feliz día a todos los que escuchan sin juzgar y acompañan sin presionar.La importancia de su labor se siente en la libertad de quienes aprenden a soltar culpas.Gracias por poner palabras donde antes solo había confusión.Felicitamos a los psicólogos que creen en la evolución emocional.En el día del psicólogo celebremos la ciencia que entiende los sentimientos.Los psicólogos son guías que ayudan a reconstruir desde la comprensión.Feliz día a todos los que dedican su vida a cuidar la mente humana.En este día celebramos a los que saben que escuchar también es sanar.La importancia de su labor está en enseñar a ver los problemas como oportunidades.Gracias por acompañar incluso en los silencios más difíciles.Felicitamos a los psicólogos por convertir la empatía en herramienta de trabajo.Los psicólogos son exploradores del inconsciente humano.En el día del psicólogo, celebremos la magia de entender al otro con el corazón.Feliz día a todos los que acompañan con respeto los procesos de cambio.La importancia de su labor se mide en emociones comprendidas y vidas aliviadas.Gracias por ofrecer siempre una escucha sin juicio.Felicitamos a los psicólogos por sostener esperanzas cuando parecen extinguirse.En este día celebramos la nobleza de una profesión que transforma desde la empatía.Los psicólogos son faros silenciosos en el mar emocional de las personas.Feliz día a todos los que ayudan a descubrir el valor de la vulnerabilidad.La importancia de su labor radica en su capacidad para dar sentido al caos emocional.Gracias por enseñar que el autoconocimiento es el primer paso hacia la libertad.Felicitamos a los psicólogos por su paciencia y humanidad.En el día del psicólogo celebremos el arte de sanar sin tocar, solo comprendiendo.Los psicólogos son guardianes del equilibrio interior.Feliz día a todos los que trabajan por una sociedad más consciente y empática.En este día celebramos la sabiduría emocional convertida en profesión.La importancia de su labor trasciende las palabras: transforma realidades.Gracias por cuidar con delicadeza la salud mental de tantas personas.Felicitamos a los psicólogos por su capacidad de hacer visible lo invisible.Los psicólogos son arquitectos del alma humana.En el día del psicólogo reconozcamos su compromiso silencioso con el bienestar ajeno.Feliz día a todos los que dedican tiempo a sanar lo que no se ve.La importancia de su labor se manifiesta en cada mente que recupera serenidad.Gracias por enseñarnos a aceptar nuestras emociones sin miedo.Felicitamos a los psicólogos que transforman historias con paciencia y dedicación.En este día celebramos a quienes nos devuelven la fe en nosotros mismos.Los psicólogos son alquimistas del alma que convierten sufrimiento en aprendizaje.Feliz día a todos los que brindan contención cuando el mundo parece demasiado.En el día del psicólogo recordamos que escuchar también puede salvar vidas.La importancia de su labor crece en un mundo que cada vez necesita más empatía.Gracias por ayudar a tantos a reencontrarse con su propia voz.Felicitamos a los psicólogos por su entrega silenciosa y constante.Los psicólogos son compañeros en el camino de la autocomprensión.En este día celebramos la ternura con la que abordan los miedos de los demás.Feliz día a todos los que hacen del diálogo una forma de esperanza.La importancia de su labor reside en cada vida que vuelve a florecer.Gracias por guiarnos hacia una mente más libre y un corazón más sereno.Felicitamos a los psicólogos que honran cada historia que escuchan.En el día del psicólogo, recordemos que sanar es también un acto de amor.Los psicólogos son espejos empáticos donde el alma se reconoce.Feliz día a todos los que buscan comprender antes que diagnosticar.En este día celebramos el poder sanador de la escucha.La importancia de su labor es un regalo invisible que cambia vidas.Gracias por mostrar que todos podemos reconstruirnos.Felicitamos a los psicólogos por su valentía al acompañar el dolor ajeno.Los psicólogos son la voz serena en medio del ruido del mundo.En el día del psicólogo celebremos la mente humana en toda su complejidad y belleza.Feliz día a todos los psicólogos que hacen del alma su mayor vocación.

Fran Sánchez, psicólogo: "No mientas nunca a tu pareja"

Todo lo que debes saber para no perder la confianza de tu pareja y evitar el fin de la relación

Fran Sánchez, psicólogo: "Revisar el móvil de tu pareja es lo peor que puedes hacer"

Entender por qué lo hacemos es clave para romper el círculo de la desconfianza

Un hombre relata cómo descubrió la verdadera personalidad de su psicólogo: "Espero que tenga la vida bien puteada"

Un psicólogo de Tarragona abusa sexualmente de seis de sus pacientes en las consultas

Juan Osuna, psicólogo: "Las discusiones no cansan por lo que se dice, cansan porque nada cambia después"

El experto destaca que muchos vínculos terminan por romperse porque, pese a que se establezca una comunicación, esta no desemboca en un cambio en las actitudes

Nicolás Salcedo, psicólogo: "Este es el problema de ser inteligente"

El especialista explica la teoría de Carol Dweck, que sostiene que reconocer el esfuerzo ayuda a enfrentar desafíos y mantener la motivación en el ámbito educativo

Fernando Azor, psicólogo, opina sobre pesarse todos los días: "Te vas a desesperar"

El experto reflexiona sobre las consecuencias psicológicas de este hábito y ofrece soluciones alternativas para resultados que perduran en el tiempo

Juan Rescalvo, psicólogo, explica los motivos por los que sobrepiensas y propone cinco soluciones: "Necesitas llevarte bien con tus errores"

Es una reacción que conlleva a episodios de ansiedad y estrés

¿Qué debe hacer un psicólogo si un paciente le confiesa un delito? Esto es lo que dice la ley

La psicóloga Nadia Russo ha explicado qué ocurre en estos casos

Fernando Azor, psicólogo: "Los ansiolíticos y el alcohol tienen tolerancia cruzada. Vamos a multiplicar el efecto de ambos"

La tolerancia cruzada entre estas sustancias intensifica sus efectos, lo que puede derivar en enlentecimiento del ritmo cardíaco, infarto o daño hepático

Un reconocido psicólogo revela cómo sanar la relación con tus padres y transformar tu vida

¿Qué tipo de amor aprendimos? ¿Qué queremos tomar de nuestros padres y llevarnos con nosotros? ¿Qué necesitamos dejar con ellos que no nos pertenece? ¿Qué precisamos transformar de lo recibido para amar más y mejor? Estas preguntas y muchas más nos plantea el reconocido psicólogo Matías Muñoz (56), en su flamante libro: Tras las huellas del amor. Fiel a su estilo práctico y dinámico, cargado de reflexiones, casos de su clínica cotidiana, actividades y ejercicios de introspección ("me quería encontrar con el lector", subraya), el autor invita a bucear dentro de la propia historia para entender de dónde venimos y hacer las paces con lo que nuestros antepasados nos brindaron y también con aquello que sentimos que nos faltó. El fin es uno: tomar lo bueno, dejar en ellos lo que no nos pertenece y revisar lo que necesita ser cambiado para imprimir una nueva huella en nuestro destino y relacionarnos hoy, de manera libre y plena con nosotros mismos y con los demás. A punto de partir a España para asistir a un congreso y acompañar a un grupo de argentinos a recorrer el Camino de Santiago, habla con café humeante apoyado sobre la mesa ratona de su casa de San Isidro.Agua de avena en ayunas: beneficios nutricionales, propiedades curativas y cómo prepararla-Después de tu primer libro sobre crianza, ¿por qué elegiste abordar este tema y a qué se debe el título?-Tuve ganas de llegar a todos los adultos (no solo a quienes son padres) e invitarlos a revisar y sanar sus historias de amor, valorando y honrando lo recibido. Y, al mismo tiempo, animarlos a encarar los cambios que necesitan realizar de ese modelo aprendido para crear una nueva rama en el árbol de sus vidas, donde a consciencia elijan cómo quieren ser y vincularse en la actualidad. Ir del amor que aprendí al que elijo vivir.-¿Cuál es el valor de honrar y agradecer a quienes nos precedieron?-Es crucial. Nuestros padres nos dieron la vida, sin ellos no existiríamos, y si bien en la adolescencia es sano cuestionarlos o enojarnos con ellos, en la adultez es imprescindible poder valorar y respetar ese amor así como fue. O sea, poder mirar, además del dolor vivido, los recursos que nuestros padres y ancestros desplegaron para llegar hasta acá. Porque aun en circunstancias limitadas, ellos dijeron un sí a nuestra existencia. Y aunque nuestra historia haya sido disfuncional, por ejemplo pudimos haber padecido el abandono de un progenitor, es justo reconocer que también seguramente hubo gestos para rescatar, esas presencias de amor que olvidé. Períodos de amamantamiento; tantos días de llevadas y buscadas por la escuela, celebraciones de cumpleaños. La memoria nos puede jugar una mala pasada, ya que recuerda más el dolor que el placer o alegría. Hay que estar atentos. Preservarse es poder tomar distancia del sufrimiento, pero con cuidado, es decir, sin arrebatar a los padres su lugar. Ellos nos precedieron en nuestro árbol genealógico. Algo de ellos está en nosotros hoy.-¿Pareciera que planteás un acto de profunda aceptación?-Claro. Si podemos tomar y validar esos gestos amorosos, tendremos nosotros también algo para dar a las próximas generaciones. Si no, nos quedaremos sin nafta, con el tanque en reserva, sin energía para brindarnos. Y viviremos como tiranos exigiendo amor, que llenen nuestro vacío, pidiendo por ejemplo a nuestra pareja que esté continuamente al servicio, dándonos lo que no le corresponde a él o ella dar. Reconocer y aceptar que nuestros padres nos amaron de manera imperfecta es un gran paso. Como dice Bert Hellinger, psicoterapeuta alemán, creador de las constelaciones familiares: solo se puede amar lo imperfecto.-¿A qué te referís?-Nos han amado de una manera tan imperfecta que sentimos un dolor profundo, pero al mismo tiempo, esa ausencia fue acompañada de presencias que nos dieron la confianza para ir hacia adelante. Ese camino nos trajo hasta acá. El dolor y el amor saben que caminan juntos. Nuestra identidad también es imperfecta: está compuesta por aspectos exigentes y perfeccionistas y otros más realistas y empáticos. El primero juzga y se victimiza; el segundo busca comprender y sabe que puede ser el protagonista de su propio crecimiento. La elección hoy es nuestra. La adultez, es el momento en que se nos pedirá que seamos madres y padres de nosotros mismos. Que salgamos de ese niño que sigue esperando lo que le hubiera gustado recibir para no desilusionarse y darle el timón a nuestra parte madura que nos dará envión y hará los pujos necesarios para volver a nacer a cada instante y todas las veces que necesitemos.-¿Cuál es el riesgo de rechazar la historia y seguir reclamando a nuestros padres?-Hay un orden del amor. Ellos estuvieron antes que nosotros y tuvieron su lugar que debemos cuidar y respetar. Si me ubico en una posición de soberbia por encima de ellos, juzgándolos, me desordeno. Y puedo caer en una actitud omnipotente, convenciéndome de que tengo toda la verdad, como si yo fuera perfecto y quienes me precedieron no. Quedarnos pegados en el reclamo es como ir por la ruta mirando por el espejo retrovisor. Es imposible encarar el futuro hacia adelante mirando hacia atrás, con el dedo alzado, pensando que debió haber sido diferente.-Explicás que, el aceptar a nuestros padres con sus grandezas y limitaciones nos habilita a aceptarnos a nosotros mismos con nuestras luces y sombras, lo cual da paz. ¿Por qué?-Somos un poco ellos. En cada célula de nuestro organismo está mitad mamá y mitad papá. Ellos están en nuestra biología. Si los rechazamos, estamos apartando la parte de ellos que hoy vive dentro nuestro. Si, por ejemplo, puedo aceptar y perdonar que mi madre haya sido distante (habrá tenido sus motivos, su historia para actuar así), puedo revisar esa frialdad que quizá hoy vive en mí (en sombra) y transformarla. Negar y tapar lo que no nos gustó (actitudes violentas de mi padre) es un camino estéril: posiblemente hoy yo tenga gestos agresivos no vistos ni elaborados, enterrados en mi inconsciente, que se cuelan en mis gestos y actitudes.-Hay un capítulo dedicado exclusivamente al trauma. ¿Por qué te parece importante identificarlo? ¿Cómo sanarlo?-Gabor Maté, un médico canadiense, especializado en el tema, que sufrió el abandono de su madre biológica de bebe, define al trauma como una ruptura o partición duradera del yo producido por situaciones difíciles. Una herida de tal magnitud genera dentro nuestro una división, una disociación. Para no sentir el desamparo como el que experimentó él, por ejemplo, y poder sobrevivir, puedo convertirme en una persona sumamente fría. Mi esencia queda entonces congelada, escondida y mi espontaneidad y vitalidad también. Actúo sin darme cuenta, un personaje defensivo y eso tarde o temprano repercute negativamente en mis vínculos más cercanos. Es crucial elaborar y sanar esos traumas y dejar con los adultos la responsabilidad de lo vivido (con claridad reconocer que ellos fueron los victimarios y nosotros, sus víctimas). Porque muchas veces de niños nos sentimos culpables de esas heridas y guardamos mentalmente creencias erróneas del tipo: "Si me hubiese portado bien, no me habrían dejado".-Vos describís el mecanismo de identificación que tenemos los hijos con nuestros padres. ¿Cómo salir del patrón que nos hizo daño sin dejar de formar parte de la manada?-La lealtad es una emoción que mantiene a un grupo unido durante décadas y generaciones. Por lealtad incorporamos valores, cosas positivas como la honradez de mamá, y también lo que nos hace sufrir (la irascibilidad de papá) y las repetimos porque nada quiere más un hijo que estar cerca de sus padres. La propuesta es la diferenciación. O sea, que no seamos una copia de ellos ni su oposición. Echar luz sobre lo vivido y preguntarnos qué deseo tomar de ellos y qué quiero dejar en ellos. De esa huella que quedó impregnada en nuestro cuerpo y alma (las experiencias aprendidas están grabadas en nuestra memoria y en nuestro organismo), discernir qué quiero profundizar y qué necesito desandar, transformar y sustituir. Yendo del amor que aprendí al que hoy elijo vivir.-También proponés pensar cómo fueron amados quienes nos amaron. Cómo fueron ellos de chicos, como hijos. ¿Cómo repercute en nuestra evolución cultivar esta mirada compasiva?-Te pongo como ejemplo mi propia historia. Mi padre perdió a su papá a los 12 años, vivió con una madre que quedó atrapada en un duelo difícil y fue adoptado por un tío. Imaginar su niñez y adolescencia (de desprotección) me permitió ser bondadoso con él, dejar de reprocharle actitudes que él no pudo tener conmigo. Este proceso, espero que me convierta hoy, en un mejor padre para mis hijos. Es reparador mirar a nuestra mamá y a nuestro papá con misericordia. Es el camino para cultivar también una sana autocompasión y amabilidad con uno mismo. Solo desde este lugar y no dándonos con un látigo, podremos encarar el crecimiento y la evolución. Y experimentar el amor, en todos nuestros vínculos, de una manera más libre y plena.

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El psicólogo Fran Sánchez, en su cuenta de TikTok @minddtalk, identificó dos comportamientos de manipulación recurrentes que explican por qué muchas personas se encuentran atrapadas en relaciones tóxicas. Estas tácticas, que operan de manera silenciosa, socavan la autoestima de la víctima y capitalizan sus miedos más profundos, lo que crea un ciclo de dependencia que dificulta la ruptura del vínculo.El primer comportamiento es la "devaluación activa de la imagen personal", una estrategia que el especialista describió como un patrón constante de descalificación. El manipulador se encarga de etiquetar negativamente a su pareja; para eso emplea frases directas e hirientes. Expresiones como "estás loco o loca", "sos un desequilibrado o desequilibrada" o "estás enfermo o enferma" son ejemplos de este lenguaje. El propósito es minar la percepción que la víctima tiene de sí misma, llevándola a dudar de su propia cordura y estabilidad mental.Más allá de los insultos explícitos, el manipulador puede acusar a su pareja de "inventarse situaciones", incluso cuando la evidencia es abrumadora. En cualquier discusión o desacuerdo, la víctima "nunca va a llevar la razón", alertó el experto. Este patrón se conoce como gaslighting, una forma de abuso psicológico donde el agresor manipula a la víctima para que cuestione su propia memoria, percepción y juicio. El objetivo final es que la persona manipulada llegue a internalizar la duda y se pregunte: "¿Y si quizás estoy perdiendo la cabeza?". El experto subrayó que no se trata de incidentes aislados o desencuentros puntuales, que son parte natural de cualquier relación, sino de un "patrón repetitivo de descalificación" que se aplica de forma continuada. Esta erosión constante de la autoestima conduce a la víctima a "aceptar los mínimos" en la relación y a creer que no merece algo mejor o que sus propias percepciones son defectuosas. El segundo comportamiento de manipulación se basa en "jugar con el miedo a la incertidumbre". El especialista destacó que uno de los aspectos más desafiantes de la pareja es precisamente la incógnita sobre el futuro. Este miedo se manifiesta en interrogantes angustiantes como "¿volveré a enamorarme?", "¿volverán a elegirme?" o "¿volveré a sentir esa conexión tan especial que sentía al principio con esta persona y que pensaba que duraría para siempre?". El manipulador explota hábilmente este miedo natural que surge al considerar una separación. Utiliza frases diseñadas para sembrar la duda y la inseguridad sobre el futuro de la víctima sin su presencia. Ejemplos de estas frases incluyen: "¿quién te va a aguantar a ti?", "nadie te va a querer como yo" o "estás perdiendo a la persona de tu vida". Estas expresiones no solo intensifican el temor a la soledad y al arrepentimiento, sino que también "vuelven a deteriorar tu autoestima", lo que crea un vínculo directo con la primera táctica de manipulación advirtió el psicólogo.En resumen, la combinación del deterioro de la autoestima, que se logra mediante la repetición de atributos y etiquetas negativas, junto con la generación de miedo a la incertidumbre del futuro, son dos conductas de manipulación "muy presentes en relaciones nada saludables", aseguró Sánchez. Estas tácticas buscan anular la capacidad de la víctima para tomar decisiones autónomas y reconocer su propio valor, mientras perpetúa su permanencia en un vínculo tóxico.

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Es psicólogo en Nueva York y revela las claves para reducir el uso del teléfono en los niños

La exposición de niños a los teléfonos celulares y otras pantallas se ha convertido en una preocupación creciente tanto para padres como para autoridades. En este contexto, un psicólogo de Nueva York compartió una serie de estrategias para que los más chicos reduzcan su tiempo frente a los dispositivos móviles.Consejos de un psicólogo de Nueva York para reducir el uso del celular en niñosEl psicólogo social Jonathan Haidt, autor del libro "The Anxious Generation", es un fuerte impulsor de pensar las infancias basadas en el juego en lugar de las pantallas y compartió tres claves para que los menores reduzcan su uso del teléfono.En declaraciones a Today, el especialista explicó que existe una diferencia entre quitarle el dispositivo a un niño que ya lo tiene â??algo que descartóâ?? y ofrecerle un celular a un chico que ya es mayor. En ese sentido, recomendó ciertas claves para que puedan disminuir su uso:Quitar las pantallas de los dormitorios.Mantener los teléfonos celulares en un lugar separado y a la vista para evitar que los tengan en la cama. Por ejemplo sobre una cómoda o mueble.Solicitar un día escolar sin dispositivos móviles junto a otros padres de la escuela de los niños.Para el psicólogo, el uso de otros dispositivos, como las tablets, es mejor que los smartphones, al ser menos transportables para los más chicos. Aunque advierte que si los niños pueden descargar aplicaciones como Instagram, TikTok o Snapchat, será más difícil reducir el uso de los aparatos tecnológicos. "Lo que no debes hacer es darle a tu hijo su propio dispositivo de pantalla táctil, porque al menos el 50% se volverá esclavo de él y se perderá la mayor parte de su infancia", afirmó el psicólogo. Nueva York prohíbe teléfonos en las escuelas: beneficios y críticasCon el inicio del ciclo escolar 2025-2026, Nueva York se convirtió en el distrito más grande Estados Unidos en imponer restricciones completas al uso de teléfonos inteligentes durante la jornada escolar. Se trata de la iniciativa "Bell to Bell", que tiene el objetivo de liberar las aulas de distracciones digitales y, además, mejorar la salud mental y la calidad del aprendizaje de los niños.El especialista se mostró de acuerdo a este tipo de legislaciones, aunque el plan ha encontrado resistencia en varias familias que quieren tener un contacto directo en caso de una emergencia. "Entiendo esa preocupación. Yo también tengo hijos. Si algo sucediera, todos querríamos llamar de inmediato. Queremos saber que están bien... pero tenemos que hacer lo mejor para ellos, no lo mejor para nosotros", apuntó el psicólogo. Además, señaló que en una situación de violencia escolar, lo mejor es que los chicos sepan como actuar sin un celular. "Lo último que quieres si hay un tiroteo en la escuela es que los niños saquen sus teléfonos, llamen, lloren y se distraigan en lugar de prestar atención", explicó. Y remarcó: "Quieres que hagan lo que se les enseñó. Quieres que estén atentos y actúen según lo que sucede a su alrededor, no en su teléfono".En ese sentido, Haidt consideró que la tarea de un padre es trabajar duro para no tener que trabajar. "Hay que enseñar a los hijos a valerse por sí mismos. Es absolutamente vital que los niños tengan ese tiempo libre de sus padres durante la jornada escolar", subrayó.

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Matías Almeyda, "casi psicólogo": el DT de Sevilla habló de la depresión y contó cómo hace para gestionar el equipo

Matías Almeyda, entrenador argentino de Sevilla, habló en conferencia de prensa en la antesala del partido de este viernes ante Elche, por la Liga de España. Ante una pregunta sobre su experiencia con la depresión, el Pelado contó todo lo que le ocurrió la primera vez que abandonó el fútbol, del que estuvo alejado un año y medio, hasta que volvió para jugar en River y luego retirarse definitivamente. Y dejó un gran mensaje para aquellos que no pueden asimilar la certeza de no jugar más a la pelota."Tengo mucha experiencia para hablar con respecto a eso. Muchísima", comenzó Almeyda, que llegó a la capital andaluza esta temporada proveniente del AEK de Atenas. Y continuó: "Tuve cinco años que sufrí bastante y fui ayudado por mi familia, por profesionales". A continuación, reveló lo que le ocurrió en Italia: "Yo jugaba en el Inter de Milán y fui con [Massimo] Moratti [el presidente] y le dije que no quería jugar más. Tenía dos años más de contrato en ese momento. Pero así fue mi vida, por eso cuando les digo que no vendo humo, no lo vendo. Trato, por lo menos. Y si lo hago, es inconscientemente. Creo que ese es un momento que van a vivir todos los futbolistas", apuntó en relación con el retiro.ð??£ï¸? La brutal reflexión de Almeyda sobre la depresión que sufrió cuando era futbolista:â?? "Fui amigo de Maradona y al mejor le pasó lo mismo".ð??³ "Presión es que te vean tirado como un perro y no te entiendan". pic.twitter.com/z9fjPTtr80— El Chiringuito TV (@elchiringuitotv) September 11, 2025El DT, de 51 años, abundó: "Por eso me hice entrenador. Hay una parte fea, una parte oscura que tiene un jugador que deja de jugar. Y por eso priorizo que amen el fútbol y que lo jueguen hasta donde puedan", confesó. Y amplió: "Porque al 95% de los futbolistas, al otro día que dejaron de jugar el teléfono no les suena nunca más. Te llaman cada tanto para hacerte un reportaje. La cantidad de amigos que tenía no están más. Mientras jugás al fútbol sos un banco, vas prestando. Todos esperan, son amigos del campeón. Y lo viví todo en carne propia", recordó.Es más, hace un tiempo y durante una entrevista con HOLA!, Almeyda reveló el momento en el que decidió hacer terapia para sanarse. "Al jugador de fútbol lo preparan desde chico para ser una máquina de generar plata y se olvidan de que hay un ser humano detrás de esa máquina, nadie te prepara para el momento del retiro", aseguró en 2012. Y continuó con una anécdota personal, íntima. "La llevamos [a Sofía, su hija] a hacerse un psicodiagnóstico y cuando le llegó el turno de dibujar a la familia, hizo a su madre como una reina, a sus hermanas como princesas... Y a mí como un león viejo, enfermo, triste. Ahí me cayó la ficha y empecé terapia", reveló. Es posible que en aquel acto se haya forjado el Almeyda entrenador.En la conferencia de prensa, Almeyda continuó con su discurso sobre la depresión. "Fui amigo de Maradona: al mejor le pasó lo mismo. Entonces, si le pasó a él, les va a pasar a todos. Y me he involucrado bastante con respecto a los exfutbolistas en un tiempo que estaba en Argentina para ayudarlos de algún lugar", recordó. Esa cercanía es uno de los pilares en los que se apoya su gestión al frente de un equipo. Antes River o Banfield, luego AEK, ahora Sevilla. "Trabajo mucho en eso mientras estoy en los planteles. Por eso, cuando hablan de presiones, les digo: 'Muchachos, presión es otra cosa. Presión es poder tenerlo todo y no tener nada'".Almeyda siguió, ante la atenta mirada de los representantes de los medios de comunicación: "Presión es que te vean tirado como un perro y que nadie entienda. Todos te dicen '¿Qué problema tenés? ¿Tenés tde odo' No. Entonces muchas veces en el mundo entramos en ese análisis de los seres humanos sin conocerlos, sin saber lo que piensan, lo que sienten", postuló.El propio DT nacido en Azul -y que se recluyó en el campo luego de retirado- se respondió: "Yo desde que soy entrenador me he convertido en una especie de casi psicólogo. Detecto al depresivo, detecto al que durmió mal por diferentes motivos, detecto al que tiene una cara extraña porque no lo pongo y por eso voy a confrontar con ellos de una manera leal y desde lo más profundo del corazón para poder sacar todo lo que tienen adentro. A veces lo logro, a veces no".

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Tiene cuatro años y dejó "asombrado" a un psicólogo: la historia del niño genio de Chicago

A la edad en que la mayoría de los niños dibujan sus primeros garabatos, Zorien Royce sorprende con su mente avanzada. Este pequeño de cuatro años, que vive con sus padres migrantes en los suburbios de Chicago, tiene múltiples habilidades: lee, domina la multiplicación de tres cifras y hace operaciones con fracciones. Además, este nene genio fue aceptado en dos de las de las sociedades de alto coeficiente intelectual más prestigiosas del mundo y dejó "asombrado" al psicólogo que lo evaluó.Una mente brillante: los logros académicos del pequeño Zorien RoyceRoyce realizó la prueba WPPSI-IV Weshler, un instrumento estandarizado para evaluar la inteligencia y aptitudes cognitivas de niños desde los dos años y medio a los siete años y siete meses. El objetivo es identificar fortalezas y debilidades cognitivas. En ese examen, alcanzó un coeficiente intelectual de 156 sobre 160, un resultado que sorprendió a su psicólogo evaluador y que lo posicionó como uno de los niños más brillantes de su edad en Estados Unidos, según destacó NBC Chicago.Sus padres, Naqib Alam Ansari y Monirupa Ananya, que emigraron desde India en 2014 y 2018, respectivamente, contaron que notaron la gran capacidad del niño cuando tenía dos años: deletreaba palabras largas como "hipopótamo" o "caimán" y podía contar en orden ascendente y descendente hasta 100.Ahora, a sus cuatro años, lee al nivel de un alumno de segundo o tercer grado y avanza con fluidez en operaciones numéricas que superan ampliamente los contenidos de la educación inicial. Además, multiplica por tres cifras, opera con fracciones y es capaz de incorporar conceptos complejos y aplicarlos en ejercicios matemáticos avanzados. La evaluación con la que Zorien Royce fue aceptado en Mensa e IntertelEl puntaje de 156 que obtuvo en la escala Weshsler lo colocó en el rango de "profundamente dotado", una categoría que explica por qué fue admitido en dos de las sociedades de alto coeficiente intelectual más importantes del mundo: Mensa e Intertel. "Podía captar nuevos conceptos a la velocidad del rayo y retenerlos sin esfuerzo. Fue entonces cuando nos dimos cuenta de que teníamos un niño muy inusual en nuestras manos", expresaron sus padres en un comunicado.La familia explicó que buscó en Mensa un espacio para canalizar su potencial. "No queríamos que sus habilidades pasaran desapercibidas o que se sintiera fuera de lugar. Fue entonces cuando recurrimos a Mensa", señalaron. La organización, según afirmaron, les brindó recursos y contención para acompañar su desarrollo intelectual y social sin perder contacto con los niños de su edad. American Mensa difundió recientemente la historia del pequeño en sus redes sociales y lo describió como un "genio de las matemáticas multilingüe". Cómo es la vida de Zorien, el niño brillante que quiere ser "científico de la NASA"Además de sus avances en el aula, Zorien participa en el programa internacional Kumon, donde trabaja en matemáticas y lectura a un nivel al menos tres años superior al esperado para su edad. Allí refuerza conocimientos y amplía la ventaja intelectual que lo caracteriza frente a otros niños de su misma generación.Su talento también se refleja en el campo lingüístico: habla inglés y bengalí con fluidez, y tiene exposición temprana al español, hindi y francés. A pesar de su corta edad, Zorien ya tiene claro cómo imagina su futuro. Cuando se le pregunta qué le gustaría ser cuando sea adulto, no duda: "Un científico de la NASA". Sus padres cuentan que su lugar favorito es la biblioteca, donde pasa horas con libros de ciencias y matemáticas, siempre motivado por la curiosidad.Sus padres lo estimulan, pero también tratan de equilibrar su vida. Cuando no estudia, Zorien juega al fútbol, practica natación, dibuja y pinta. "Queremos asegurarnos de que Zorien disfrute de ser un niño, juegue, se ría y crezca emocionalmente junto con su viaje intelectual", explicó su padre.

Psicólogo artificial. Los riesgos de convertir al algoritmo en terapeuta

La IA está entrando en el consultorio. Desde aplicaciones que ofrecen "apoyo emocional" 24/7 hasta chatbots que guían meditaciones o ayudan a replantear pensamientos, la tecnología empieza a proveer acompañamiento donde la oferta humana es escasa o se considera reemplazable. Pero, ¿qué ocurre cuando el interlocutor carece de cuerpo, historia y vulnerabilidad? ¿Hasta dónde puede un modelo computacional "comprender" la complejidad emocional de una persona?El templo de Apolo en Delfos se coronaba con la frase "Conócete a ti mismo". La máxima que durante siglos fue brújula para la filosofía y la psicología hoy se enfrenta a un interlocutor inesperado: el algoritmo. El análisis -ese viaje íntimo en busca de sentido- parece estar encontrando una nueva estación, tan inmaterial como ubicua, en aplicaciones que nunca duermen y que ofrecen respuesta express, sin límite de tiempo ni distancia, a las más variadas zozobras emocionales.La tecnología democratiza el acceso, pero introduce peligros no visiblesSegún un estudio de la Universidad de Stanford, casi la mitad de las personas que reconocieron padecer problemas emocionales admitieron haber utilizado alguna forma de IA para obtener alivio inmediato. "Se está convirtiendo en el proveedor de apoyo psicológico más usado en Estados Unidos, rivalizando en alcance con instituciones sanitarias -señala a LA NACION Tony Rousmaniere, psicólogo e investigador estadounidense, autor de varios libros sobre terapia enfocada en la emoción-. Pero ninguno de los sistemas que probamos cumplió de manera consistente con los estándares básicos de seguridad clínica en situaciones de crisis".Las cifras no sorprenden, si se considera la demanda creciente. La OMS calcula que más de 1000 millones de personas en el mundo conviven con algún problema de salud mental, en momentos en que el acceso a profesionales sigue siendo escaso y costoso en muchas regiones. En ese vacío, los chatbots aparecen como una suerte de "parche emocional": disponibles, económicos y anónimos.Sin embargo, el fenómeno despierta un interrogante: ¿qué ocurre cuando el vínculo terapéutico es reemplazado por un modelo estadístico que devuelve palabras sin conciencia? "Mucha gente entra en una fase de rumiación permanente con la IA. Preguntan una y otra vez sobre sus preocupaciones y la máquina tiende a darles la razón [el llamado sesgo de complacencia]. Eso genera dependencia, pero no una mejora real -explica Silvia Álava Sordo, doctora en Psicología por la Universidad Autónoma en Madrid-. Lo que más cura en terapia es el vínculo, esa comprensión humana imposible de sustituir por una aplicación".El vínculo terapéutico es reemplazado por un modelo estadístico que ofrece palabras sin concienciaUn análisis publicado en The Guardian describe cómo jóvenes en Taiwán y China recurren a chatbots para hablar de ansiedad, soledad o rupturas sentimentales. Allí encuentran compañía infinita y sin juicios. Fernanda Longo Elía, psicóloga de la Fundación Aiglé, ONG dedicada a la salud y la educación, señala: "Esto está generando alarma en organismos internacionales como la American Psychological Association (APA), porque puede gatillar episodios graves en personas vulnerables".eSucede lo mismo que en otros ámbitos: mientras la tecnología democratiza el acceso, al mismo tiempo introduce riesgos invisibles. En este caso, en una cuestión delicada, como la salud mental. "La IA puede aportar en intervenciones de baja intensidad, pero un sistema de lenguaje resulta insuficiente en condiciones complejas -dice Javier Fernández Álvarez, investigador de la Universidad de Valencia-. También podría colaborar en la personalización de tratamientos, ayudando a orientar la estrategia inicial más adecuada para cada paciente. Pero insisto: en cuadros severos este aporte nunca reemplaza la labor clínica". Entre promesa y peligro, se abre un interrogante: ¿qué lugar dar a la máquina en el espacio más íntimo de la mente?Una vieja relaciónEl vínculo entre psicología y tecnología no nació con ChatGPT. Sus raíces se remontan a mediados del siglo XX, cuando Alan Turing se preguntaba si una máquina podía pensar y proponía el célebre "juego de la imitación": un experimento mental donde la clave no era la inteligencia de la máquina, sino la percepción humana de estar frente a un interlocutor real.En 1966, Joseph Weizenbaum, investigador del MIT, desarrolló ELIZA, considerado el primer chatbot terapéutico. El programa funcionaba detectando palabras clave en las frases del usuario y devolviendo respuestas genéricas como "¿por qué piensas eso?". Aunque su creador quiso mostrar los límites de las máquinas para comprender, lo que sorprendió fue la reacción de los usuarios: muchos sentían que ELIZA los comprendía de verdad. "Ese es el llamado efecto ELIZA: la tendencia a atribuir profundidad emocional a simples cadenas de símbolos", explica Fredi Vivas, experto en IA, autor de Invisible. La inteligencia artificial en nuestra vida cotidiana (Sudamericana)Lo que nació como un experimento académico terminó revelando algo mucho más profundo: la predisposición humana a proyectar en la máquina una capacidad de escucha que, aunque simulada, se vivía como real. "Muchas personas sentían que estaban hablando con alguien de carne y hueso. La conexión emocional era ilusoria, pero poderosa", añade Vivas.La simulación de empatía puede reforzar la sensación de aislamientoEste fenómeno no pasó inadvertido para los psicólogos de la época. Carl Rogers, referente de la psicología humanista, veía con curiosidad cómo una simulación podía, al menos en apariencia, reproducir las actitudes de aceptación y escucha activa que él mismo promovía en la terapia centrada en el paciente. Albert Ellis, creador de la terapia racional emotiva, llegó a especular que los programas podrían ser útiles en intervenciones simples y directivas.Más de medio siglo después, esa intuición encuentra respaldo empírico. Un estudio de la Universidad de Colorado publicado en Frontiers in Psychology mostró que aplicaciones de inteligencia artificial lograban reducir niveles de ansiedad en un 32% en usuarios que las empleaban de manera regular durante ocho semanas. "Lo interesante es que no se trataba solo de un efecto placebo. Hubo cambios en escalas validadas de ansiedad y depresión", indica la autora principal del trabajo, Margaret Mitchell, experta en ética aplicada a la tecnología, que fue despedida de Google en 2021.Sin embargo, el entusiasmo nunca estuvo exento de reticencia y cautela. Ya en los años 70, Weizenbaum advirtió sobre el riesgo de "delegar el cuidado emocional en un sistema incapaz de sentir". Su advertencia resuena hoy, cuando los límites entre acompañamiento tecnológico y la terapia real se vuelven cada vez más difusos. "El atractivo es claro: disponibilidad permanente, bajo costo y anonimato. Pero estas herramientas son loros estocásticos, no terapeutas. Repiten patrones estadísticos sin comprender lo que comunican", señala Vivas. Los programas conversacionales revelaron dos cosas: que las personas buscan un "otro" -aunque sea artificial- con quien hablar, y que esa ilusión de compañía dice más de nuestra necesidad de escucha que de la capacidad real de la máquina.El espejismo de la empatíaSegún un informe de la Universidad de Oxford, los sistemas de IA actuales no logran cumplir estándares clínicos básicos en escenarios críticos. "En el 62% de los casos en los que los usuarios reportaron ideas suicidas, los modelos fallaron en ofrecer recomendaciones seguras y derivaciones apropiadas", explica la investigadora principal, Sarah Bianchi.La preocupación se replica en los estudios internacionales. Una investigación de la Universidad de Leiden alertó que el 18% de los adolescentes que usaban chatbots de autoayuda reportaban un incremento en sentimientos de soledad. "La simulación de empatía puede dar un alivio inicial, pero también puede reforzar la percepción de aislamiento cuando se descubre que no hay un otro real detrás", explica el psicólogo clínico y autor del estudio, Thomas van Rooij. Longo Elía subraya que los sesgos algorítmicos son críticos. "Lo que parece un consejo neutro puede estar atravesado por patrones invisibles que afecten a poblaciones vulnerables", dice. Las advertencias también vienen de los organismos internacionales. La Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) señaló en un informe reciente que el uso de IA generativa para consejería psicológica "plantea riesgos graves, incluyendo la exposición a sesgos algorítmicos, la falta de confidencialidad y la posibilidad de inducir o agravar patologías psiquiátricas en poblaciones vulnerables". Longo Elía coincide: "Ya estamos documentando episodios de ideación suicida, autolesiones y paranoia en jóvenes que establecen vínculos con voces artificiales que parecen humanas, pero no lo son".En la opinión pública comienzan a aparecer señales de alarma. Especialistas describieron en el diario alemán Deutsche Welle casos de "psicosis digital" vinculados al uso excesivo de chatbots. El fenómeno, explicaban, puede derivar en delirios donde los usuarios crean que la IA tiene intenciones propias o una relación personal con ellos.Límites¿Entonces? ¿Pantallas encendidas junto al diván? ¿Registros automáticos de la voz del paciente? ¿Algoritmos que sugieren hipótesis de diagnóstico mientras el terapeuta escucha? "Podemos imaginar múltiples usos de la IA en este tema, como transcripción de sesiones, análisis de grandes volúmenes de datos, detección temprana de problemas, pero siempre como complemento -dice Vivas-. Nunca como sustituto del vínculo humano". Fernández Álvarez señala que "los mejores terapeutas seguirán siendo quienes combinen ciencia y arte, técnica y humanidad".El valor de lo humano aparece como núcleo. Incluso para la máquina. "La subjetividad, la historia personal, la vulnerabilidad del especialista son parte del proceso terapéutico. Ninguna máquina puede simular eso sin caer en lo superficial", advierte Siri, asistente inteligente desarrollado por Apple.Longo Elía destaca que el debate no puede eludir la regulación: "La premisa hipocrática 'ante todo no hagas daño' debería ser el punto de partida. La psicoeducación y la promoción de un uso responsable tienen que ser objetivos compartidos por escuelas, sistemas de salud, empresas de tecnología y organismos públicos".La investigación académica acompaña esta mirada. Un estudio publicado en BMC Psychology sobre el chatbot Friend, diseñado para apoyo psicológico, mostró reducciones de ansiedad entre un 30% y un 35% en usuarios. Sin embargo, los autores remarcaron que la herramienta era eficaz "solo como complemento de la psicoterapia tradicional, nunca como reemplazo".Quizá el mayor desafío sea cultural: aprender a usar estas tecnologías sin delegar en ellas lo que nos hace humanos. Porque, como escribió Carl Rogers, "lo más personal es también lo más universal". El algoritmo puede acompañar, ordenar y hasta advertir, pero la mirada que cura, esa que reconoce en el otro la fragilidad compartida, seguirá siendo irremplazable.

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El experto Mark Travers, de la Universidad de Cornell, detalló en una columna publicada en Forbes cómo la coherencia, la transparencia y la sensación de seguridad influyen en la estabilidad de la relación y permiten fortalecer el vínculo emocional

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La menor desapareció el 12 de agosto de 2025 y su cuerpo fue encontrado 18 días después a un costado del río frío, el 29 de agosto, muy cerca a las instalaciones de su colegio

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Para Lachlan Brown, quienes siempre priorizan ayudar a otros y evitan confrontaciones suelen carecer de habilidades para el desarrollo de amistades auténticas y apoyo emocional verdadero

La dura advertencia de un psicólogo experto a los padres que sobreprotegen a sus hijos: "Sucumbirán a la frustración"

Rafa Guerrero, licenciado en Psicología Clínica y doctor en Educación experto en Psicología Educativa, dejó sus reflexiones sobre el tema.Para el psicólogo, la sobreprotección no implica proteger en exceso, porque, en cierto modo, los padres sobreprotectores son víctimas de la sociedad del miedo en la que vivimos.

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El profesional de la salud mental, Ángel Macías, explica cinco consejos para reducir los niveles de cortisol en estos momentos ansiosos y de estrés

Pedro Murphy, psicólogo gótico

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Un psicólogo estadounidense, experto en relaciones de pareja, reveló cuáles son las claves de las relaciones más felices.

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Un psicólogo explica lo que no deberías de hacer nunca a una persona con depresión: "Esto es durísimo"

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Daniel Goleman, psicólogo: "Cuanto más aparezcan estas frases en tu mente, más inteligente emocionalmente serás"

Es doctor en psicología por la Universidad de Harvard y autor de varios libros sobre inteligencia emocional.Es especialista en trabajar la autoconfianza, la solidaridad, el autocontrol y la adaptabilidad al medio.

Rafa Guerrero, psicólogo: "Un niño sobreprotegido será una persona indecisa y no sabrá poner límites"

Como experto en psicología educativa, reflexiona sobre los problemas que acarrea la sobreprotección.

Tres gestos que indican que eres víctima de la dependencia emocional, según un psicólogo: "No prestas atención a nada más"

Ante estas situaciones, los profesionales recomiendan buscar ayuda psicológica, ya que la terapia permite fortalecer la autoestima, recuperar la autonomía emocional y aprender a construir relaciones basadas en el respeto y el cariño genuino.

La obsesión de los hombres por el gimnasio puede afectar la vida sentimental, según un psicólogo experto en atracción

Los expertos advierten que priorizar el físico por encima del desarrollo emocional debilita los vínculos y dificulta la construcción de relaciones amorosas sólidas

Jordan B. Peterson, psicólogo, revela cómo valorar y aprovechar el tiempo: "Esto es lo que tenés que entender"

Un reconocido psicólogo clínico canadiense hizo una poderosa reflexión que se volvió viral.

Minsa advierte sobre los riesgos de usar ChatGPT y otras IA como reemplazo de un psicólogo

Las plataformas de inteligencia artificial pueden complementar la información, pero no reemplazan el tratamiento profesional ni la escucha empática que provee un especialista, señalan

El psicólogo Walter Riso advirtió sobre la importancia de la distancia emocional para proteger la salud mental: 'Si te vi, no me acuerdo'

El psicólogo y escritor Walter Riso, reconocido por su trabajo en el ámbito de la salud mental, compartió un mensaje sobre cómo enfrentar conductas dañinas de personas cercanas. En un video publicado en sus redes sociales, Riso afirmó que cuando alguien desprecia, ignora o hiere emocionalmente, lo más adecuado no es necesariamente cortar todo contacto, sino establecer una distancia emocional."Oro probiótico". El alimento natural que equilibra la flora intestinal y mejora la digestión"Cuando una persona te trata mal y te ignora, hay que alejarse de ella, pero sin salir por la puerta", explicó. Según el especialista, este tipo de alejamiento implica un proceso interno de autocuidado que ayuda a preservar la identidad y evitar que las actitudes del otro condicionen el bienestar personal.El amor propio como herramienta de protecciónRiso subrayó que el amor propio es la clave para afrontar la indiferencia. Recomendó centrar la atención en el mundo interior y en la propia historia personal como estrategia para disminuir el impacto de actitudes tóxicas. "Tu opinión ya no me importa, tu mirada me traspasa", ejemplificó el psicólogo al hablar sobre cómo relativizar la influencia de los demás.En su reflexión, insistió en que priorizar la paz mental y reforzar la autonomía emocional permite crecer sin depender del reconocimiento externo. "Estar lejos de alguien que hiere significa, en realidad, estar más cerca de uno mismo", señaló.Aplicar la de "si te he visto, no me acuerdo" es un acto de madurez emocional.Harvard revela el impacto oculto de tu manera de descansarEl planteamiento de Riso se enmarca en un debate cada vez más visible sobre el autocuidado y la gestión de las relaciones personales. Psicólogos coinciden en que dinámicas de manipulación, victimismo o vínculos familiares dañinos pueden afectar de manera directa la salud mental. En estos casos, los especialistas aconsejan aprender a identificar límites y establecer medidas de protección emocional. View this post on Instagram A post shared by Walter Riso (@walter_riso)

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Reconocer las señales de esta dinámica, como el aislamiento prolongado o la falta de diálogo, es clave para evitar consecuencias negativas para la salud mental y la autoestima

Un psicólogo y coach de 'traders' señala por qué muchos fracasan: "Algunos de mis clientes quizá sepan que su ego es demasiado grande"

El experto destaca que el estado físico, el sueño y la gestión emocional son determinantes en el rendimiento bursátil, y aconseja el uso de diarios y técnicas de relajación para mejorar resultados

Un psicólogo explica una de las "peores mentiras" que te han contado: "Es interpretar un papel"

El psicólogo señala que la exigencia de coherencia permanente puede resultar artificial y contraproducente, invitando a aceptar la variabilidad y la transformación constante como parte natural de la identidad

La frase tajante de un psicólogo: "La trampa de ser uno mismo es una de las mentiras más dañinas del desarrollo personal"

El psicólogo Adrián Chico sostiene que tratar de ser auténtico puede convertirse en una prisión mental y limita la identidad

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