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Mel Robbins, experta en crecimiento personal: "Si pensás en algo que tenés que hacer durante más de 5 segundos, tu cerebro contamina tu motivación para hacerlo"
Mel Robbins, la especialista en desarrollo personal, participó en uno de los recientes episodios del podcast Well with Arielle Lorre, reflexionó sobre la regla de los 5 segundos, y destacó su implementación a la hora de realizar acciones que las personas suelen postergar."Si se te cae algo de comer al suelo, la regla dice que tienes que recogerlo en menos de 5 segundos, porque si lo dejas más de 5 segundos, el suelo contaminará la comida y la hará incomible. Lo mismo ocurre con tu cerebro", sostuvo la especialista y enseguida agregó: "Si piensas en algo que tienes que hacer durante más de 5 segundos, tu cerebro contamina tu motivación para hacerlo". La transformación interna del individuoEn una reciente intervención en su popular podcast, la especialista en desarrollo personal Mel Robbins abordó una de las problemáticas más recurrentes en las dinámicas familiares adultas: la tensión derivada de intentar corregir o transformar la esencia de los padres. Bajo una perspectiva enfocada en la gestión emocional, Robbins enfatizó que la clave para mejorar estas relaciones no radica en una modificación externa, sino en una transformación interna del individuo: "La gente es quien es y tenés que aprender a amarlas por quienes son, no por quienes deseas que sean". View this post on Instagram El análisis de Robbins sostiene que, con el paso del tiempo, las personas tienden a consolidar sus personalidades: "La mayor cantidad de gente, más vieja, se vuelve más rígida", sostuvo la experta. Esta observación resulta crucial para quienes mantienen expectativas de cambio sobre sus padres, ignorando que el deseo de mejora suele chocar con una falta de voluntad o necesidad de transformación en la generación anterior. En este sentido, afirmó: "Tus padres probablemente no han ido a la terapia, ni quieren. Los problemas que ves, que deseás que cambien o mejoren, han estado ahí para siempre. No están cambiando".Ante este escenario, la especialista propone un ejercicio útil, que consiste en adoptar una perspectiva más compasiva al observar el pasado de los padres: "Y algo que me ha ayudado a desarrollar un nivel de aceptación y amor con mis amigos: es decirme que me dieron todo lo que pudieron basado en su experiencia de vida". Si bien el cambio directo del otro no está garantizado, la experta advierte que la dinámica relacional posee una plasticidad oculta, la cual depende exclusivamente del comportamiento de uno mismo. Esto -según Robbins, ocurre "cuando operás sabiendo que la persona no va a cambiar". En su experiencia personal y profesional, el resultado suele ser positivo cuando se decide alterar el modo de vinculación: "Y lo que he encontrado, de vez en cuando, es que, la segunda vez que cambio cómo me muestro en una relación, la relación cambia para mejor", concluyó.
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La psicología dice que no hay que dejar de hacer algo por miedo, hay que hacerlo con miedo: "Es un motor, un estimulador"
La psicóloga y escritora chilena Pilar Sordo conversó con José del Rio para LA NACION y remarcó en un tramo de la entrevista la importancia de vencer los obstáculos a la hora de asumir desafíos y disfrutar así del camino y la "osadía" que muchos de ellos implican al transitarlos. "No hay que dejar de hacer algo por miedo. Para mí, el miedo es un motor, un estimulador. Esa osadía, ese arrojo y hasta la falta de vergüenza me permitieron acercarme al mundo hispano y conectar con tanta gente", aseguró con cierta complicidad hacia sus seguidores. Durante otro tramo de la entrevista, la especialista analizó la evolución de los vínculos sociales y la relevancia del lenguaje en la construcción de la estabilidad emocional de los individuos.Según Sordo, las personas usan menos vocabulario al hablar, un fenómeno reduce la capacidad para expresar lo que sucede en el interior de cada sujeto. En ese sentido, Sordo citó al psiquiatra español José Luis Marín para explicar que el ser humano se enferma por falta de palabras, ya que el intercambio de lenguaje por emoticones, por ejemplo, afecta la profundidad de los vínculos. Pilar Sordo en Conversaciones con José del RioLa psicóloga señaló que la falta de paciencia actual impide que ambos participantes se sientan escuchados y atendidos: "Hemos ido reduciendo la paciencia, porque no solo me cuesta decirte lo que me pasa, sino que cada vez tú tienes menos paciencia para escucharme a mí"."Entonces ese intercambio hace que sea muy difícil generar conversaciones donde de verdad ambos se sientan escuchados y atendidos en esa conversación. Porque la conversación tiene que tener ese desafío en el que yo me exponga a transformarme con lo que tú me dices. Porque si no se transforma en una especie de monólogo intermitente", agregó.Cómo afecta el diálogo interno a la visión del mundoSordo investigó el tema durante ocho años y según sus conclusiones, la forma en que cada individuo se habla a sí mismo determina su amor propio y define la percepción sobre el resto de la sociedad: "Cómo te hablas define tu amor propio y tu visión del mundo".Si alguien se percibe como una persona confiable o noble, proyecta esa confiabilidad en su entorno, sostuvo la analista y remarcó que la autopercepción define los procesos de duelo, el propósito de vida y la forma de expresar las emociones. "Es como te hablas porque eso determina tu amor propio, pero no solo determina tu amor propio, sino que determina tu visión de mundo", explicó la analista, y enseguida agregó: "Creo que el diálogo interno, mi autopercepción, tiende a definir mi visión del mundo y de cómo yo me voy a relacionar con él y desde ahí cómo voy a vivir mis procesos de duelo, cómo voy a definir mi propósito de vida, cómo voy a expresar lo que me pasa en relación a ese mismo motor". El crecimiento personal como generador de incomodidadEl proceso de maduración implica una molestia que muchas personas evitan. Sordo criticó la exigencia social de felicidad constante, ya que para la autora, la incomodidad funciona como la única invitación real al crecimiento y al cambio de prioridades. "La incomodidad es la única invitación al crecimiento", afirmó la especialista y remarcó que el roce que produce el darse cuenta de la necesidad de un cambio es difícil de aceptar en una cultura experta en la fuga. Asimismo, defendió el derecho humano a cambiar de opinión, a equivocarse y a retirarse de lugares donde no existe bienestar.
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